Humour, pourquoi pas

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Ça va surement bien faire l affaire pour séparé bien des choses ... mais le frigo lui?

et le chat !

Norinox écrit:

Elle ne rentre surement pas dans le coffre de la voiture de mon garçon Nisan Maxima

c'est la rentrée......

Bricoman écrit:

Bon on dit toujours que le meilleur ami de l'homme est son chien, pour vous le prouver faite ce petit test; Prenez votre femme, blonde, ou amie et enfermer là dans votre coffre d'auto pour deux heures, après ouvrer le coffre et surveiller sa réaction, maintenant prenez votre chien et faite lui la même affaire et encore une fois surveiller sa réaction, avez-vous vue une différence???

Elle ne vient pas de moi, mais je la trouve bonne.

SVP Mesdames je ne veux pas être débordé de messages, je vous aimes toutes hihihi

Caco

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

C'est une vieille dame qui sort les poubelles. L'un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d'où viennent tous ces billets. La vielle "Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c'est 5$ ou j'la coupe" Le policier: "Ah hahaha, bonne chance dans ce cas" La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu'il y a dans l'autre sac La vielle: "Oh vous savez,c'est pas tous le monde qui paye"

Sans préjudices

C'est une BLONDE qui prend l'avion de Paris à Montréal en classe économique, donc assit avec les 300 autres passagers.
Durant le voyage, elle aperçoit une place de libre en première classe et décide d'aller s'y assoir.

L'agent de bord va la voir et lui demande de retourner à sa place , mais rien à faire , la BLONDE dit qu'elle reste là.

L'agent de bord va donc voir le copilote dans la cabine de pilotage et explique la situation
.
Le copilote lui répond qu'il va allé régler ce petit problème..

Il va donc parler à la passagère , mais rien à faire pour lui aussi. elle lui répond qu'elle reste là.

Le copilote, après une bonne négociation, retourne donc dans la cabine de pilotage et explique le problème au pilote.

Le pilote s'informe de quelle personne s'agit-elle et l'agent de bord et le copilote lui répondent que c'est une BLONDE..

Le pilote leur dit qu'il va aller lui parler, car il est marié à une BLONDE et qu'il parle le langage des BLONDES

Il va donc voir la personne en question et lui chuchote quelque chose à l'oreille. . La BLONDE s'excuse , se lève et va s'assoir à son siège en classe économique sans aucuns problèmes..

Au retour dans la cabine de pilotage , les deux autres sont tout éblouis et demandent au pilote qu'est que vous pouvez lui avoir dit pour qu'elle vous écoute sans chialer et qu'elle retourne à sa place?.

Le pilote leur répond , j'ai lui ai parlé dans leur langue, je lui ai dit que la première classe n'atterrissait pas à Montréal

Anecdote vecu par moi même:
Il y as deux ans, une dame d'un certain âge, un peu mal foutu je dirais pour rester polis, etais assise vis a vis moi juste de l'autre coté de l'allée dans l'avion.
Nos regard se croise, et pour emtamer la discussion elle me demande:
Est-ce que vous aller à Cuba vous aussi? .....
J'ai reussi a lui repondre par l'affirmative sans eclater de rire