Humour, pourquoi pas

Luc58 écrit: La j en ai une pour Rubrifolia

Lorsque Einstein a inventé cette énigme, il affirmé que 98 % de la population serait incapable de la résoudre.
Faites-vous partie de l’autre 2 %?
Cinq maisons sont peintes de couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chaque personne aime une boisson différente, fume une marque de cigare différente et a un animal différent.

Avec les indices suivants, vous devez trouver à qui appartient le poisson :
Le Britannique vit dans la maison rouge.
Le Suédois a un chien.
Le Danois boit du thé.
La maison verte est à gauche de la maison blanche.
La personne vivant dans la maison verte boit du café.
La personne fumant des Pall Mall a des oiseaux.
Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
La personne vivant dans la maison du centre boit du lait.
Le Norvégien vit dans la première maison.
La personne fumant des cigares mélangés vit à côté de celle qui a des chats.
La personne qui a des chevaux vit à côté de celle qui fume des Dunhill.
La personne qui fume des BlueMaster boit de la bière.
L’Allemand fume des Prince.
Le Norvégien vit à côté de la maison bleue.
Et la personne qui fume des cigares mélangés a un voisin qui boit de l’eau.

Un aîné qui a pris son temps pour envoyer sa réponse....!

planeur

Toxedo_2000 écrit:

belga écrit: .....

En revenant chez nous, je n'ai pas le temps de m'arrêter, elle vomit par la vitre... l'acide a attaqué la peinture...résultat... nouvelle peinture de la portière

Pis t'as pas gardé ça ? Heille ! Un décapant biodégradable !!

Parle-moi de ça... l'image et pas l'son trois jours de temps. C'est moi qui ai eu de la misère à digérer après

Elle s'en souvient... mais n'en parle pas fort... c'est son égo qui a biodégradé

question d'en finir avec l'humour caca pipi vomi.... LOL!!!!


=================================

Si c'était vraiment vrai, pourquoi Festool vend des sableuses??!





d'un autre côté, je me demande encore pourquoi Festool Canada n'a pas de site web français....

MarioG écrit: question d'en finir avec l'humour caca pipi vomi.... LOL!!!!


=================================

Si c'était vraiment vrai, pourquoi Festool vend des sableuses??!

d'un autre côté, je me demande encore pourquoi Festool Canada n'a pas de site web français....

Ben oui Mario y ça en français, il y a fesses tools, on en est tous équipés les gars de LaMortaise

Planeur écrit:
Un aîné qui a pris son temps pour envoyer sa réponse....!

planeur

Félicitation Planeur . Tu viens de remonter le % de réussite des membres de Lamortaise.
Le pourcentage de réussite s'éleve maintenant a 0,000458%

La berline de famille
Lorsque vous ferez ce jeu, vous pouvez changer les noms inscrits ci-dessous et inscrire ceux que vous voulez.
Chaque participant et participante porte comme nom de famille JACK.
Le meneur de jeu vous donne un petit papier sur lequel est inscrit un prénom.
Quand votre prénom sera nommé, vous devrez vous lever faire un tour sur vous-même, saluer et s’asseoir.

Quand vous entendez BERLINE DE FAMILLE, tout le monde doit se lever faire un tour sur elle-même, saluer et s’asseoir.

Pour M. et Mme Jack on peut choisir des personnes à qui on veut jouer un tour car elles auront à se lever souvent.

On commence!

Mardi dernier, M. Jack recevait une lettre de son cousin Paulo l’invitant avec toute la famille aux noces de sa fille Jeannette et de son futur gendre Anatole.

Jeannette et Anatole sont heureux de recevoir M. et Mme Jack avec leurs enfants qui viennent gaiement en BERLINE DE FAMILLE pour répondre à l’invitation de son cousin Paulo.

Ce soir, assistons au départ de M. et Mme Jack et de leur famille qui se compose de Albéric, Séraphine, Sophranie, Vitaline, Joséphine, Constantine et Catherinette. La BERLINE DE FAMILLE est remplie à craquer. M. et Mme Jack sont découragés.

Chemin faisant, Joséphine demande à Constantine si la BERLINE DE FAMILLE est bien solide. Oui, oui, de répondre Albéric et Joséphine; Séraphine, à la demande de Vitaline, l’a fait visiter par Anatole et Catherinette a répondu que la BERLINE DE FAMILLE peut encore contenir dix personnes comme le gros Léopold.

Oh! De s’écrier Catherinette et Constantine; Jeannette et Anatole seraient contents de voir aussi arriver Léopold, Henri-Paul, Jean-Paul, Luc, Ulric, Antoine, Louisa, Josée, Déline et Constantin, n’est-ce pas Joséphine? Je te crois Vitaline, car Jeannette et Anatole connaissent Léopold, Henri-Paul et Jean-Paul depuis que nous avons notre BERLINE DE FAMILLE, ça ne se rencontre pas à toutes les portes!

Cousin Paulo qui a le cœur plus grand que la BERLINE DE FAMILLE, recevra à bras ouverts, tous les amis de ses invités, même sans BERLINE DE FAMILLE.

Voulant se rendre compte que la BERLINE DE FAMILLE a tout son monde, Alberic tourne la tête et par-dessus le chapeau de Vitaline, il aperçoit le petit chien de M. et Mme Jack qui veut rattraper la BERLINE DE FAMILLE pour se rendre aux noces de Jeannette et Anatole. D’un seul bond, le petit chien saute dans la BERLINE DE FAMILLE et va se blottir entre Sophranie et Catherinette. Constantine, Séraphine et Joséphine sont pris de peur à la vue du petit chien de M. et Mme Jack, et par un mouvement nerveux, font verser la BERLINE DE FAMILLE dans laquelle prennent place M. et Mme Jack, Jeannette, Sophranie, Vitaline, Constantine, Catherinette, Albéric, Séraphine, Ulric, Louisa, Léopold, Henri-Paul, Jean-Paul, Luc, Antoine, Josée, Déline, Constantin, Joséphine et le petit chien de M. et Mme Jack.

Quelle nouvelle pour le cousin Paulo et quel crève-cœur pour M. Jack en voyant tous ses occupants de la BERLINE DE FAMILLE se relever de là avec grande difficulté et de nombreuses blessures!

Henri-Paul, Papineau et Louisa sont à la recherche du chapeau de Mme Jack, qui, la première fut éjectée de la BERLINE DE FAMILLE. Vitaline et Jeannette s’empressent auprès de Catherinette que le petit chien vient de mordre. Josée cherche Déline qui est complètement disparue un moment de l’accident survenu à la BERLINE DE FAMILLE de M. et Mme Jack.

Sophranie a un bras cassé et de l’autre elle soutient Constantine, affaiblie, qui a reçu en pleine figure, le gros paquet qui contenait le cadeau pour Jeannette et Anatole; cadeau payé par Vitaline, Joséphine, Déline, Séraphine, Sophranie, Constantine, Catherinette, Luc, Ulric, Antoine, Josée et Albéric mais surtout par M. et Mme Jack à qui appartenait la BERLINE DE FAMILLE.

Luc a perdu son jeu de carte, Albéric et Antoine leur perruque, Léopold, Henri-Paul et Jean-Paul ont pris la fuite pendant que la brave Séraphine rend son âme à Dieu. Tous les occupants de la BERLINE DE FAMILLE y compris le petit chien pleurent à chaudes larmes. Quelle triste nouvelle à annoncer au cousin Paulo et quelle déception pour Jeannette et Anatole qui devront retarder leurs noces pour assister à la sépulture de la défunte Séraphine que Luc, Antoine et M. Jack ont déposée dans la BERLINE DE FAMILLE.

Léopold, Sophranie et Vitaline sont revenus avec les vêtements de deuil de tous les membres éprouvés de la BERLINE DE FAMILLE, sauf le petit chien qui est disparu pour ne plus réapparaître.

Le lendemain, les journaux annonçaient ceci :
Un petit chien renverse la BERLINE DE FAMILLE de M. et Mme Jack, un mort et trois blessés, Mme Séraphine, fille de M. et Mme Jack a été tuée lors d’un voyage en BERLINE DE FAMILLE. La défunte Séraphine laisse pour pleurer sa perte, son père et sa mère, propriétaires de la BERLINE DE FAMILLE, ses frères et sœurs, Louisa et Papineau, Ulric et Antoine, Albéric et Luc, Constantin et Constantine, Josée, Sophranie et Vitaline, Joséphine et Déline, toutes aimantes de la chère défunte, ainsi que Catherine et Catherinette. La défunte se rendait avec des amis, Léopold, Henri-Paul et Jean-Paul aux noces d’une Mme Jeannette et d’un monsieur Anatole, sur l’invitation d’un cousin Paulo.

Les aboiements d’un petit chien a causé le renversement de la BERLINE DE FAMILLE qui a occasionné la mort de Séraphine qui, aujourd’hui, repose dans le grand cimetière qu’on ne peut atteindre qu’en BERLINE DE FAMILLE.

Amusez-vous bien…

Santé. Prudence, les fêtes approchent !-

URGENT A SAVOIR
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

L'HISTOIRE DE GEORGES DURANT, UN VIEIL HOMME


Georges DurantT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

Elle est vraiment bonne Delta

Là, j'prend un break de mes travaux d'université et ça fait du bien de lire votre humour. J'avais plusieurs pages à lire !

Particulièrement dans ces histoires un peu liquides citées plus haut j’imagine que plusieurs connaissent celle où l’homme s’était engouffré une pizza moyenne « All Dress » et pour faire passer le tout, avait ingurgité une douzaine de bières. Sachant qu’il aurait de la difficulté à revenir chez lui avec sa voiture, il a appelé un taxi. Arrivé sur place, il discuta avec le chauffeur « Dis-moi donc, t’as d’la place pour une pizza moyenne, hic, All Dress et une tite caisse de bière ? »

Voyant que sont futur client n’avait rien dans les mains... « Su’l siège arrière, mais fait vite, il fait froid ! » lui a-t-il répondu. Alors notre homme a ouvert la porte arrière et BEEEEEEURK, tout y était !

Soyez prudent en de temps des fêtes, y’a aussi nez rouge qui peut vous aider !

Michel

Histoires de grand-père avec leurs enfants (y’en a plusieurs sur ce forum)

Un jeune homme (5 à 6 ans) était assis avec son grand-père qui depuis plusieurs heures conduisait sa voiture sur l’autoroute, sans qu’ils se disent un mot. Soudain, le jeune regarde son grand-père et lui demande :
Dis grand-papa, le gaz naturel, y’a des mottons là-dedans ?

Ben voyons mon ti gars, le mot le dit, si c’est du gaz, y peut pas y’avoir de mottons là-dedans. Autrement, c’est pas du gaz !

Ha, répond le jeune !

Douze à quinze minutes plus tard, il regarde à nouveau son grand-père… Ben en ce cas, j’pense que j’viens de faire dans mes tites culottes !


Michel

Une autre petite avec grand-papa.

Avec ses 2 meilleurs amis âgés du même âge, ils discutaient ensemble de la taille de leur grand-papa. Le premier dit aux 2 autres :
« Vous voyez le camion de vidange là-bas ? Mon grand-père lorsqu’il est debout à côté, y’arrive flush avec sa hauteur ! »

« Haaaaaann ! dit le second, ton grand-père y’é grand, mais bon, le mien, quand il lève les bras dans les airs, il touche aux nuages ! »

Et le troisième de répondre au second… « Pi ce qu’il touche, là, est-ce mou et humide un peu ?

“Ben oui !” qu’il lui répond

“Ben c’qu’il touche là, c’est la poche à mon grand-père !”

Michel

Une tite dernière !

Une autre journée, ils sont encore rassemblés. Ils sont encore en train de placoter (c’est ça l’amitié !)

“Ouais, dit le premier, mon grand-père m’a expliqué que ce qui était le plus vite dans tout le monde entier, dans l’univers, c’est l’électricité qui se promène à la vitesse de la lumière… Y’a rien d’plus vite !”

“Ben là, j’pense que ton grand-père se trompe ! dit le second. Le mien m’a expliqué que la pensée était ce qu’il y avait de plus rapide. Pour preuve, souvent, on n’a même pas le temps d’y penser, qu’une idée vient de nous arriver !”

“Ben les gars, vous êtes pas d’dans dit le troisième. C’est l’‘va vite’ qui est le plus rapide… Comme preuve ? Quand j’ai l’‘va vite’, j’ai pas l’temps d’y penser ni d’allumer la lumière que j’ai déjà tout fait dans mes tites culottes !”

Morale de ces histoires ! Pour ceux qui sont grand-papa, faites attention à ce que vous dites à vos petits enfants !

Michel

Salut Tox, c'est pour toi celle-là...