Humour, pourquoi pas

LA VÉRITÉ SUR LA BIÈRE

Jeudi dernier, une dizaine de retraités à la taverne "Le Manoir" discutaient de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre eux dit:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Étant donné qu'ils sont un peu scientifique dans l'âme, ils ont décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, les retraités ont vidé une p'tite dizaine de petites bouteilles chacun. Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Hé bien les résultats de cette expérience "in vivo" sont stupéfiants.

Au bout de dix tournées :
a) Ils ont tous pris du poids.
b) Ils parlaient tous beaucoup pour ne rien dire.
c) Ils éprouvaient des difficultés à conduire la voiture correctement.
d) Ils leurs étaient impossible de tenir un raisonnement simple.
e) Ils refusaient obstinément de reconnaître que certains avaient tort, même lorsque c'était évident.
f) Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toute les 5 minutes... tous ensemble en plus.

Le mec pas totalement bourré:
- Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant. Il y a bel et bien des hormones femelles dans la bière !

Delta écrit: LA VÉRITÉ SUR LA BIÈRE

Jeudi dernier, une dizaine de retraités à la taverne "Le Manoir" discutaient de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre eux dit:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Étant donné qu'ils sont un peu scientifique dans l'âme, ils ont décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, les retraités ont vidé une p'tite dizaine de petites bouteilles chacun. Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Hé bien les résultats de cette expérience "in vivo" sont stupéfiants.

Au bout de dix tournées :
a) Ils ont tous pris du poids.
b) Ils parlaient tous beaucoup pour ne rien dire.
c) Ils éprouvaient des difficultés à conduire la voiture correctement.
d) Ils leurs étaient impossible de tenir un raisonnement simple.
e) Ils refusaient obstinément de reconnaître que certains avaient tort, même lorsque c'était évident.
f) Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toute les 5 minutes... tous ensemble en plus.

Le mec pas totalement bourré:
- Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant. Il y a bel et bien des hormones femelles dans la bière !

Si nous parlons du fond abordé dans ce sujet, nous allons nous faire trucider à l'eau chaude

Je la trouve très bonne Delta j'ai hate devoir si ma conjointe va la trouvé aussi bonne.

TRAITEMENT CONTRE LA TOUX

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

Rubrifolia écrit: Je la trouve très bonne Delta j'ai hate devoir si ma conjointe va la trouvé aussi bonne.

Est-ce qu'on peut savoir comment ta conjointe a pris ça

Elle a un excellent sens de l'humour la preuve elle m'endure depuis 31 ans.

Rubrifolia écrit: Elle a un excellent sens de l'humour la preuve elle m'endure depuis 31 ans.

Félicite-toi, c'est merveilleux

La mienne aussi

De Joyeuses Fêtes à vous

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noel !
- Ah bon ? Pourquoi Noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

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Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph, mes rennes, n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement.
- Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
- Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la gueule en sortant du traîneau.
- J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.
- Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël… pour mon cul oui !

Pour les prochaines élections.

Un haïtien se présente à la pharmacie.
Padon mesieu je voudais des ballons d'amour.
Le pharmacien lui demande de préciser.
Des ballons d'amour pour empêcher la famille.
Ah des condoms. Et le sert.
Lendemain un autre se présente.
Je voudais des codons.
Le pharmacien étonné lui dit....je croyais que vous appeliez ça des ballons d'amour.
Me non me non, je veux des codons pour attacher mes souliers............

Delta écrit: Pour les prochaines élections.

Versus le gouvernement Harper se serait une grosse amélioration

Un peu de Red Neck