Cacanne, je te respecterai

Comme toi j'ai déjà été chanceux, j'étais en 5 ième année, je fessais un concoure avec mon ami contre ma sœur et son frère. On devait faire une fusée. Eux ils avaient des feux de bingal (qu'on met sur la route pour signaler notre position), ils en grattaient un peu et y mettais le feu, ouya ça impressionnait. Moi et mon amie on n'avaient rien pour rivaliser jusqu’à se que l'idée de génie me vienne . Je rentre à la maison, direction garde-robe des parents, une pleine boite de bals de calibre 12, une canne de gaz à briquet et une pinte d'alcool de bois. On arrêt dans la cuisine, on ramasse un rouleau de papier de plomb et hop on retourne chez mon ami, direction la chambre porte fermer. Avec un gros couteau, on coupe les balles entre la jonction du plastique et du cuivre. On vide la poudre de tout les balles dans du papier de plomb qu'on roule en fusée. Fait à noter, l'appartement est un demi sous-sol, lorsqu'on ouvre la fenêtre on est au niveau du sol. On installe notre fusée bien rouler sur un cabane à moineau qui nous serre de rampe de lancement devant la fenêtre coulissant de gauche, comme nous somme deux garçon prudent on installe une planche entre la vitre et l'arrière de la fusée, c'est évident on ne veut pas bruler la fenêtre. Mon ami prend le gaz à briquet et asperge l'arrière de la fusée, à remarqué la poudre est a nue à l'arrière de la fusée. Il allume il se passe presque rien seulement des petit psch la poudre brule très très doucement sans faire de WOW je décide de prendre les choses en main, "tasse toi de là je vais te montré comment on fait" j'ouvre la fenêtre de droit je prend la pinte d'alcool et j'en verse sur la queue de la fusée il se produit une petit explosion du à la vapeur d'alcool la peur me prit je rentre la pinte d'alcool dans la chambre, mon ami ferme la fenêtre et il me regarde en criant il y a le feu, ou sur la canne par réflexe je serre la canne et hop il se produit un lance flamme, le feu sort de la canne, brule les cheveux de mon ami, les rideaux et le beau tapis à long poile . On rouvre la fenêtre, lance la canne dehors, enlève mon beau manteau en jeans Lois et frappe partout pour éteindre le feu. Ma sœur et son frère rient comme de fou, sa mère se demandais se qui ce passe, elle rentre dans la chambre plein de fumée et dit mes petit CHRISTS qu'est que vous faite là. Sans un mon je prend mon manteau et mes jambes à mon cou et je fil. Au souper ma mère remarque que j'avais l'air bizarre, elle demande se qu'il ne va pas, ma sœur répond rien, par contre elle voit dans ma face qu'il y a quelle que chose, alors je fini par lui conté l'histoire. Qu'est-ce quelle à fait? Le lendemain elle appela les assurances pour augmenté sa couverture. Un bloc dans le début des année 70 coutait un peu plus que $100 000.

Oui on à été très chanceux, pas de blessé grave, de simple rougeur au visage de mon ami ainsi que des sourcil et des cheveux brûlé. Perte de rideaux et de tapis. Mais tout une expérience

Je n'ai jamais recommencé
Yves

Vous aimez ça des niaiseries? Mon frere le plus vieux étais allé chez un copain où il y avais une cuisinière à bois dans la cuisine. Ils eurent la bonne idée de prendre une canne de "spry net"(fixatif pour cheveux) et de la mettre dans le poele!!! Devinez la suite..BOOM et les 2 ronds de fonte sont allés cognés au plafond. Pas Brillant!!!
Moi j'étais plus prudent, on préparais moi et mon chum un beau feu de camp dans le pit de gravel en face de chez nous. Avant d'allumer le feu, on plaçais judicieusement un gallon de naphta en plein centre. UN peu d'écorce, une allumette, et on allait vite se cacher derriere la butte sur le bord du bois...
Que du plaisir!!!!
N.B. Heureux de ne pas avoir mis des enfants au monde, ils auraient pu retenir de leur père!!

On s'en rappelle longtemps de ces conneries

Un après-midi d'août dans les années '80, fait 2 semaines qu'il n'a pas mouillé. Dans le bois de chauffage bien cordé au bout du "driveway" Ti-cul remarque un nid de guêpe en construction. Faudrait pas que Papa se fasse piquer en rentrant le bois dans la maison...

Le plan: mettre le feu au nid pendant que Ti-caille, le chum du Ti-cul se tient prêt avec le boyau d'arrosage. On veut brûler le nid, mais sauver le bois. Pas fous quand même...

Ti-cul allume sa torche, une latte de clôture à neige verte avec un chiffon généreusement imbibé de gaz de tondeuse, et l'enfonce entre les bûches, là où se trouve le nid...

Constat numéro un: Quand ça fait un bout qu'il n'a pas mouillé, de l'écorce de bouleau, ça brûle vite en tabouère.

Constat numéro deux: Ti-caille, quand un essaim de guêpes enragées lui fonce dessus, abandonne la tâche qui lui a été assignée, jette le boyau par terre et prend ses jambes à son cou. Les guêpes se trouvant entre lui et le boyau, Ti-cul n'a d'autre choix que d'emboîter le pas à son ami.

Conclusion: Tout en soignant ses piqures, Ti-cul a beau expliquer aux pompiers et à ses parents que "si Ti-caille avait fait sa job, rien de tout ça serait arrivé", ça ne l'empêche pas d'écoper des 2 dernières semaines avant la rentrée sans sorties, de pas de Nintendo pour 1 mois et d'un long sermon se concluant par: "pis compte toé chanceux qui ventait pas et que ce soit rien que la corde de bois qui y soit passé, mon p'tit criss!".

J'me demande ce qu'est devenu Ti-caille aujourd'hui, faudrait ben que j'essaie de le retrouver sur Facebook un de ces jours...

Ça serait ti que ti-cul est connu et identifiable????

Je vois pas de quoi tu parles...

Mikey écrit: Je vois pas de quoi tu parles...

Ben moi messieurs, j'ai fais pire que vous l'été dernier.

Je me suis promener en vélo pas de casque.

Moi je suis passé sous un viaduc

mseguin écrit: Ben moi messieurs, j'ai fais pire que vous l'été dernier.

Je me suis promener en vélo pas de casque.

Quand tu n'as pas de tête c'est normal que tu puisses pas porter de casque, je me dis que ca pourrait faire de la sélection naturelle

Amitìé
Tourlou

folie de jeunesse... Avec un ami, a l'automne on décide de tester la durée de combustion du gaz. On verse au moins un litre de gaz dans un contenant, et on va dans le champ pour l'alumé. On est assez loin de la maison, et assez loin du boisé. L'endroit est sec, le foin est mort (sec) donc on se dit pas de danger pour le feu. On alume, et après quelques secondes, on remarque que le contenant de plastique ne résisterait pas a la chaleur, et que le gaz allait couler dans le foin sec. En croyant éteindre le feu, on botte le bol. WOW, du feu partout dans le foin long et sec.

Pas moyen de l'étendre avec nos bottes, le feu se rallume aussitot. Un court chercher de l'eau a la maison, un bon 1000 pied a courir avec l'arosoir du jardin, et l'autre court un 1000 pied dans l'autre sens pour ramasser de la boue dans un trou d'eau. Après plusieurs dizaine d'aller-retour chacun, on en viens a bout. Mais y a un énorme rond noir dans le champ, bien visible de la maison. Donc on arrache pas mal tout le foin qui reste autour pour cacher cela.

Quand mon père a vue tout le foin arraché, il nous a demandé ce que nous avions fait. La réponse, une guerre de foin. Sa réplique, vous êtes pas un peu vieux pour arracher du foin sans raison, trouvez-vous des jeux de votre âge!

La morale: du plastique, ça fond!