Humour, pourquoi pas

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

---

Allez-voir ce site : www.funfou.com/enigmes/enigme42.php

Un athée se promenait dans la forêt en s'extasiant devant une Nature si belle.
_ Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un grognement sourd provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 mètres de haut, qui s'apprêtait à charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même, et comme il tentait de se relever, il vit au-dessus de lui la patte de l'ours.

À cet instant, l'athée s'écria:
_ Oh, mon Dieu!

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel:

_ Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création a un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant?

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
_ Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais, peut-être pourriez-vous rendre l'ours... catholique?

_ Très bien, dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit des deux pattes en murmurant:

_ Seigneur, bénissez ce repas.

Très bonne

LES DEUX FRANCIS ARRIVENT AU CIEL ET SE PRÉSENTENT DEVANT LE SEIGNEUR

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
- Comment ? Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".

Bon Delta

Delta écrit: LES DEUX FRANCIS ARRIVENT AU CIEL ET SE PRÉSENTENT DEVANT LE SEIGNEUR

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
- Comment ? Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".

Elle est super!

Âgée, mais pas folle.

Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque.

Cher monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque, destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider. Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30 $ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres; mais, lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os.

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés « personnel et confidentiel » à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fait la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

Vous trouverez, ci-joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être consignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que nuit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter de vous imiter.

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser:

1. Pour en français
2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant
3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais
4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais
5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas où je répondrais à la nature.
6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.
7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire « Application Contact » mentionné plus haut.
8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7
9. Pour porter plainte ou demandes des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

Vu qu'occasionnellement, cela peut prendre un certain temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère?

Votre humble cliente.

(N'oubliez surtout pas que cette lettre fut écrite par une dame âgée de 86 ans. On se doit d'aimer et de respecter nos aînés).

Très très bonne Raton et Tuxedo

MOHAMET TÉLÉPHONE À SON EMPLOYEUR

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur et dit:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.

Le chef lui répond:
- Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et... après, tout rentre dans l'ordre.

Mohamet:
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
A propos chif, ti a une très belle maison !

Il était une fois un petit garçon qui avait très mauvais caractère.

Son père voulait lui donner une leçon et lui donna un paquet de clous et lui dit: « Chaque fois que tu te mettra en colère, tu devra planter un clou dans la clôture ».

Le 1^er jour le petit garçon planta 37 clous. Il fut très énervé. Au fil des semaines, il apprit à se contrôler et le nombre de clous diminua progressivement. Il avait découvert qu'il était plus facile de se contrôler que de planter des clous dans la clôture.

Finalement, vint le jour où le petit garçon ne se mit plus du tout en colère, alors il dit fièrement à son père que ce jour-là, il n'avait planté aucun clou.

Étant satisfait, son père lui demanda d'enlever un clou pour chaque jour où il n'aurait pas fait de colère.

Les semaines passèrent et finalement le garçon en arriva à dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous. Le père prit son fils par la main et le conduisit devant la clôture.

« Très bien mon fils » il sourit, « mais regarde les trous dans la clôture. Cette clôture ne sera jamais comme avant. »

L'enfant écoute attentivement lorsque son père continue à expliquer.

« Quand tu dis des paroles sous le coup de la colère, ça laisse des cicatrices comme celles-ci. Peu importe le nombre de fois que tu t'excuses, les cicatrices restent. »

Des blagues crues comme je les aime. Merci Delta

C'est bien vrai Ratonne