Humour, pourquoi pas

Toxedo_2000 écrit: Commentaires des superviseurs cadres sur leurs employés lors des évaluations de travail dans divers ministères.

12) Est tombé de l'arbre généalogique.

Coïncidence fâcheuse, j'ai illustré ce personnage dans mon site généalogique

J'espère qu'on ne parlait pas de moi. J'étais fonctionnaire à ce moment-là

www.jeanpaulus.com

Très bon Tox

UN TRADER GARE SA PORSCHE FLAMBANT NEUVE, HISTOIRE DE FRIMER DEVANT SES COLLÈGUES

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !

Un prêtre tente de passer du matériel à la douane. Ce qu'il dit au douanier pour y arriver
Lors d'un vol qui se dirigeait vers la France, une jolie jeune femme était assise à côté d'un prêtre. Quelques instants avant que l'avion se dépose au sol, elle lui demande une faveur assez risquée :

- Mon père, puis-je vous demander une faveur?

- Bien sûr mon enfant. Je vous écoute

- C'est un peu compliqué, mais j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour ma mère puisque c'est son anniversaire bientôt. Il est dans son emballage, mais il dépasse malheureusement la limite d'importation. Je ne passerai certainement pas à la douane avec celui-ci. Pourriez-vous le passer pour moi en le dissimulant sous votre soutane?

- J'aimerais bien vous aider ma chère, mais vous devez savoir une chose : je ne mentirez pas quoi qu'il arrive.

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, je suis convaincue qu'on ne vous posera pas de question.

L'avion se dépose finalement au sol et lorsque les passagers arrivent au guichet des douanes, la jeune femme laisse le prêtre passer en premier.

Le douanier lui pose la question habituelle :

- Avez-vous quelques chose à déclarer mon Père?

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer.

Trouvant la réponse de l'homme un peu étrange, le douanier poursuit l'interrogatoire en lui posant cette question :

- Et de la taille jusqu'aux pieds? Qu'avez-vous à déclarer?

- J'ai un instrument merveilleux qui est manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier pouffe de rire et il lui dit :

- Passez mon père, au suivant!

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour, Paulette longe la piscine, tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond. Elle la ramène à la surface.

Quand le directeur de l'établissement apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.

« Jeanne, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie, avec la ceinture de sa robe de chambre. »

Et Jeanne répond au directeur:

« Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. »

DEUX VIEUX PARLENT DU VIEILLISSEMENT
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes. Elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l'autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu... Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain:
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

Pour Belga le belge qui se demande peut-être encore comment naissent les canadiens.....

MarioG écrit: Pour Belga le belge qui se demande peut-être encore comment naissent les canadiens.....

Un immense MERCI !!! C'est BIG !!!

Là, je comprends déjà beaucoup plus de choses

Ça va m'aider à m'améliorer sauf... qu'on apprend pas facilement un vieux singe Belge à faire de nouvelles grimaces .... Dicton Belge

Reno en aura moins à m'expliquer



P.S. : Il est très réconfortant de s'apercevoir qu'une personne " quelque part sur cette terre!" pense à nous !!!

La j en ai une pour Rubrifolia

Lorsque Einstein a inventé cette énigme, il affirmé que 98 % de la population serait incapable de la résoudre.
Faites-vous partie de l’autre 2 %?
Cinq maisons sont peintes de couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chaque personne aime une boisson différente, fume une marque de cigare différente et a un animal différent.

Avec les indices suivants, vous devez trouver à qui appartient le poisson :
Le Britannique vit dans la maison rouge.
Le Suédois a un chien.
Le Danois boit du thé.
La maison verte est à gauche de la maison blanche.
La personne vivant dans la maison verte boit du café.
La personne fumant des Pall Mall a des oiseaux.
Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
La personne vivant dans la maison du centre boit du lait.
Le Norvégien vit dans la première maison.
La personne fumant des cigares mélangés vit à côté de celle qui a des chats.
La personne qui a des chevaux vit à côté de celle qui fume des Dunhill.
La personne qui fume des BlueMaster boit de la bière.
L’Allemand fume des Prince.
Le Norvégien vit à côté de la maison bleue.
Et la personne qui fume des cigares mélangés a un voisin qui boit de l’eau.

Luc58 écrit: La j en ai une pour Rubrifolia

Lorsque Einstein a inventé cette énigme, il affirmé que 98 % de la population serait incapable de la résoudre.
Faites-vous partie de l’autre 2 %?
Cinq maisons sont peintes de couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chaque personne aime une boisson différente, fume une marque de cigare différente et a un animal différent.

Avec les indices suivants, vous devez trouver à qui appartient le poisson :
Le Britannique vit dans la maison rouge.
Le Suédois a un chien.
Le Danois boit du thé.
La maison verte est à gauche de la maison blanche.
La personne vivant dans la maison verte boit du café.
La personne fumant des Pall Mall a des oiseaux.
Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
La personne vivant dans la maison du centre boit du lait.
Le Norvégien vit dans la première maison.
La personne fumant des cigares mélangés vit à côté de celle qui a des chats.
La personne qui a des chevaux vit à côté de celle qui fume des Dunhill.
La personne qui fume des BlueMaster boit de la bière.
L’Allemand fume des Prince.
Le Norvégien vit à côté de la maison bleue.
Et la personne qui fume des cigares mélangés a un voisin qui boit de l’eau.

Salut Luc,

J'aime beaucoup ton histoire, malgré le fait que je la trouve quelque peu compliquée. J'ai l'intention de la faire en jeu à notre rencontre de la Fadoq.

Est-ce qu'on aura droit à la réponse?

Salut,

C'est pas une histoire à faire rire mais une qui explique comment l'argent est fait pour rouler sans coller.....

C'est le gars qui arrive au motel et qui demande une chambre au tenancier....

C'est 200$ pour la nuit M. qu'il lui répond....

Le gars demande au tenancier es-ce que je pourrait voir la chambre avant???

Pas de problème lui répond le tenancier, mais vous devez allonger les 200$ avant....

Le gars sort 2 bills de 100$ et les donnent au tenancier..

Aussitôt le gars partit voir la chambre, le tenancier traverse la rue et vas chez le boucher...

Tient voici le 200$ que je te devait pour la viande... Le boucher lui fait un reçu ....

Aussitôt le tenancier sortit de chez le boucher , ce dernier ce rend chez le plombier et lui dit, tiens ça c'est le 200$ que je te doit pour avoir nettoyé ma trappe à gras....

Le plombier pars de ce pas et ce rend chez le menuisier et lui dit , tiens ça c'est le 200$ que je te doit pour la construction du débarcadère....

Aussitôt le plombier partit le menuisier ce rend au Motel et dit au tenancier, tiens ça c'est le 200$ que je te dois pour la chambre de ma pitoune la semaine dernière.....

Le gars qui était partit voir la chambre reviens au comptoir du tenancier et lui dit:

Non , finalement je trouve que c'est hors de mes moyens 200$ pour une nuit ....

Le tenancier lui remet le 200$....

À+

Fab

Abel écrit:

Le Raton Bricoleur écrit: J'ai l'intention de la faire en jeu à notre rencontre de la Fadoq.

Est-ce qu'on aura droit à la réponse?

J'ai l'impression que tu vas les empêcher de dormir

Madame Raton, bien sur que tu auras la réponce. Je te l enverrai par MP, pour toi seul......les autres ben y dormiront pas

C est quand ta réunion?
Pis moi je fais parti du 98%

Luc cette semaine est très très occupé pour moi(J'ai meme pas le temps de tourner) mais la semaine prochaine je vais ESSAYÉ de trouver la réponse.

Effectivement j'ai commencer ce matin mais me suis fait remettre à l'ordre hi hi hi au bout de juste 30 minutes ... "T'avait pas des choses à faire toi aujourd’hui" ... "tient une liste pour toi " ...


Me souvient quand j'étais jeune il y avait une rubrique la fin de semaine dans Le Soleil, c'était l'Énigme du professeur Jissé, c'était fou le temps que je pouvais mettre pour les résoudre mais c'était stimulant

www.renaud-bray.com/Livres_Produit.aspx?...+JEAN-C%2C2890431851

A+