Humour, pourquoi pas

Le Raton Bricoleur écrit:

Libération!!!

Après toute la bouffe de ces derniers jours, quel soulagement...

Ça commence bientôt.

Y ai sur du temps acheter.

On serait donc tous internnables

Ma femme ne travaille pas
Ma femme ne fonctionne pas !!!

Conversation entre un mari (M) et un psychologue (P) :
P : Que faites-vous dans la vie, Mr Rogers ?
M : Je suis comptable dans une banque…
P : Et votre femme ?
M : Elle ne travaille pas. C’est une mère au foyer.
P : Qui prépare le petit déjeuner pour votre famille ?
M : Ma femme, puisqu’elle ne travaille pas.
P : À quelle heure votre femme se réveille-t-elle le matin ?
M : Elle se réveille très tôt puisque les choses doivent être organisées. Elle prépare les repas du midi pour les enfants, elle s’assure qu’ils sont bien habillés et peignés, qu’ils ont mangé, brossé leurs dents et amassé tous leurs effets scolaires. Elle se réveille avec le bébé, change sa couche et l’allaite.
P : Comment vos enfants se rendent-ils à l’école ?
M : Ma femme les conduit à l’école, puisqu’elle ne travaille pas.
P : Après avoir conduit les enfants à l’école, que fait-elle ?
M : Elle se rend au supermarché pour faire l’épicerie ou elle fait des courses pour la maison. Parfois, elle oublie quelque chose et doit refaire tout le trajet avec le bébé qui pleure. Une fois retournée à la maison, elle doit nourrir le bébé et l’allaiter, changer sa couche et le préparer pour la sieste, nettoyer la maison et faire la lessive. Vous savez, puisqu’elle ne travaille pas.
P : Le soir, lorsque vous revenez du bureau, que faites-vous ?
M : Je me repose, bien entendu. Je suis épuisé de ma longue journée de travail à la banque.
P : Que fait votre femme le soir ?
M : Elle prépare le dîner, nous sert à manger, lave la vaisselle, nettoie la maison et promène le chien. Après avoir aidé les enfants avec leurs devoirs, elle les prépare pour le dodo et vérifie qu’ils ont brossé leurs dents. Ensuite, elle change la couche du bébé et l’allaite à nouveau. Lorsqu’elle est au lit, elle se réveille régulièrement pour allaiter et changer des couches au besoin, puisqu’elle ne doit pas se lever pour aller travailler.

Voilà la routine quotidienne de plusieurs femmes du monde entier. Elle commence à l’aube et continue jusqu’aux petites heures du matin… et ça s’appelle « ne travaille pas » ?!
Être une mère au foyer ne requiert peut-être pas de diplôme, mais c’est un rôle familial indispensable !
Appréciez votre femme, votre mère, votre grand-mère, votre tante, votre sœur ou votre fille… parce que leurs sacrifices sont inestimables.

Quelqu’un m’a demandé…
« Es-tu une femme qui travaille, ou es-tu simplement une mère au foyer ? »

J’ai répondu :
Je suis une femme qui travaille à la maison, 24 heures par jour…
Je suis une mère,
Je suis une femme,
Je suis une fille,
Je suis un réveille-matin,
Je suis la cuisinière,
Je suis la femme de ménage,
Je suis la maîtresse de maison,
Je suis la serveuse,
Je suis la nounou,
Je suis une infirmière,
Je suis une travailleuse manuelle,
Je suis une agente de sécurité,
Je suis la conseillère,
Je suis la consolatrice,
Je n’ai pas de congés,
Je travaille jour et nuit,
Je suis toujours en service,
Je ne suis pas payée et…
Même dans ce cas, j’entends souvent la phrase :
« Mais que fais-tu toute la journée ? »

En hommage à toutes les femmes qui consacrent leurs vies au bien-être de leurs familles.

À partager avec toutes les magnifiques femmes présentes dans votre vie.

L'hiver au Québec

4 décembre, 17 h.
Il vient tout juste de commencer à neiger... La première fois de la saison et ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit cognac, près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable...

9 décembre.
Nous nous réveillons avec une incroyable belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc.
J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou!
J'ai pelleté le trottoir et l'entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compactée, de la rue. Le gars m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Je n'ai seulement eu qu'à pelleter encore l'entrée.

13 décembre.
Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.

14 décembre.
Il est tombé 8 pouces pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu...

16 décembre.
J'ai vendu l'auto et acheté un 4x4 Blazer afin qu'on puisse continuer à se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

18 décembre.
Tombé sur le cul, sur la glace, dans l'entrée. $123. au chiro, mais rien n'était brisé en fin de compte. Le cr... de ciel se couvre encore...

19 décembre.
Encore frette en calvaire (-22 ce matin), routes glacées, conduite impossible. J'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommages. Elle est en beau ta...

20 décembre.
Un autre ci... de 14 pouces de marde blanche la nuit passée. Encore de l'eu... de pelletage aujourd'hui. La saint-crème de gratte n'a rien que passé deux fois aujourd'hui...

22 décembre.
On est assuré d'un Noël blanc, parce qu'au autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et, avec c'te ca... de basse température, ça ne fondera pas avant le mois d'août.
Je me suis habillé pour sortir et pelleter c'te c... de marde blanche encore (bottes, jumpsuit, jacket, foulard, cache-oreilles, gants, etc...) et pis là, j'ai eu envie de pisser!

24 décembre.
Si je poigne l'enfant de chienne qui chauffe la gratte, j'y fait faire 1,000 pieds dans la neige, à le tirer par les gosses.
Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure en avant de mon entrée et garocher sa cr... de marde de rue dans mon entrée de cour.

25 décembre.
Joyeux Noël Ta...! Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sa...de cr... de marde blanche encore. Y-a-tu quelqu'un qui sait combien de J.-C de pelletées de neige que 12 pouces veulent dire?
Fuck le Père Noël, il n'a pas pelleté le vieux ta... Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai ca... un coup de pelle dans la face, le cr...
Les docteurs pensent qu'il va survivre.

28 décembre.
11 autres pouces! Je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore, je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable!

29 décembre.
La toilette a gelé et le toit a commencé à renfoncé. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

30 décembre.
J'ai cr... le feu à la maison et je ca... mon camp en Floride pour toujours, retrouver mon ami Maurice et aller vous crosser!

MICHEL ARRIVE CHEZ LUI SAOUL COMME UN POLONAIS

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Delta écrit: MICHEL ARRIVE CHEZ LUI SAOUL COMME UN POLONAIS

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Complètement crampé !

Michel

Vraiment bonne

En as-tu d'autres comme celle-là? J'en cherche pour le club de l'Âge d'or.

Delta, elle est vraiment bonne!!!

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction...
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu'au dernier : "Carlos".
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Le Raton Bricoleur écrit:

En as-tu d'autres comme celle-là? J'en cherche pour le club de l'Âge d'or.

J'AI PERDU MON MARI, AIDE MOI À LE TROUVER

Jeanette Bertrand, qui est maintenant âgée de 101 ans, fait les magasins. Elle heurte son caddie sur celui d'une amie d'enfance.

- Mon dieu! Excusez-moi...
- Mais c'est Jeanette?
- Oui, bonjour.
- C'est moi! Marguerite. On était au couvent ensemble.
- Ah oui. Je te reconnais! C'est super! Comment vas-tu?
- Bien. Mais je cherche mon vieux mari. Il doit tourner en rond.
- Tiens, moi aussi, répond Jeanette. Je l'ai perdu.
- Si on les cherchait ensemble. On pourrait jaser.
- D'accord.
- Qu'est-ce qu'il a l'air ton mari.
- Bien dit, Jeanette, il a 38 ans, il est grand, solide, et il porte un blazer Armani.
- Et toi, ton mari, on le reconnaît comment?
- Aucune importance, on cherche le tiens!

JE VEUX DU VIAGRA ! PAS BEAUCOUP ET JE LES COUPERAI EN 4 !

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Et un dernier pour aujourd'hui.

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari:
- T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue:
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
- T'entends ?! T'entends ?!
Le présentateur, enfin:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée:
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!