Humour, pourquoi pas

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

C'est un gars cheap qui va dans une toilette public ,pis il vois un 5$ dans le fond de la bol il hésite . D'un coup il sort son porte-feuille ,prend un 20$ et le jette dans la toilette en se disant au moin pour 25$ la ça vaut la peine
...qui rira le dernier. youtube.com/watch?v=k1QzIIh6Sfc
C'est 2 laveurs de vitre pas vite,il on fini leur contrat mais li reste une vitre au 4em . Vu que leur échelle est pas assez longue pour se rendre, le un peu vite propose a l'autre de le retenir par les bretelle pour qu'il lave la dernierre vitre . Ça fonctionne le moin vite est en train de laver et part a rire ,lautre lui demande pourquoi
Je ri qarceque si mes bretelle brise tu va les recevoir en pleine face

UN GARS VEUT S’ACHETER UNE NOUVELLE MOTO

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé.
Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans.
Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.

Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

MADAME DANS UN PEIGNOIR À PEINE ENTROUVERT PRÉPARE DES ŒUFS

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

.
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis un certain temps, décide de monter une clinique médicale privée.`

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $, sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22, et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ s.v.p.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard, pour regagner son argent perdu.

Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22, et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... Voici vos 1 000 $”

Docteur:
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $ »

Elle est bonne, j'en prend plaisir à chaque fois

Dans la version qui roule par chez nous le médecin c'est l'ingénieure et le faux médecin c'est un Beauceron

A+

Une femme est victime d une crise cardiaque et est acheminée a l hôpital

Sur la table d opération elle vit une expérience.
Elle voit apparaitre Dieu et lui demande:

Est ce que mon heure est venue?
Dieu lui répond:

Non . Il te reste 36 ans 7 mois et six jours a vivre.

A son réveil, la femme se dit qu étant donné qu il lui reste tout ce temps,que ça vaudrait le coup de se refaire l arête du nez, de se faire remonter le visage, de se faire shooter du botox dans les lèvres. Pis tant qu a y être elle se fait lipo sucer le ventre et les cuisses et se fait refaire les seins et les fesses.

Au bout de quelque temps , la femme , complètement rétablie, sort de l hôpital, traverse la rue et se fait frappé par un autobus et meurt sur le coup.

Elle monte au ciel et se retrouve devant Dieu.
Alors elle lui demande: Dites donc, vous ne m aviez pas dit que je vivrais encore pour plus de 36 ans ? Z auriez pas pu faire dévier ce bus?

Et Dieu de répondre : Oh shit!! Pardonnez moi . Je vous ai pas reconnue!

Jack et Bob décident d’aller skier pour la fin de semaine. Après plusieurs de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas y passer la nuit.
Je réalise que c’est terrible tempête, mais je vis seule dans cette énorme maison. Mon mari étant décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins mémèrent si je vous héberge dans la… maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et nous serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Ils eurent une très belle fin de semaine de ski. Mais, neuf mois plus tard Bob reçoit une très surprenante lettre d’un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre, venait de l’avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur fin de semaine de ski.
Oui je m’en souviens dit Jack.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?
Ouais! Hum! Oui! Dit Jack un peu embarrassé que l’histoire se sache. Et te serais-tu aussi servi de mon nom au lieu du tien?
Jack devient rouge de gêne et dit « Oui, écoute je m’excuse! C’est vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela? »
« J’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j’hérite de tout. »
Vous pensiez que la fin aurait été différente?

Elle est très  bonne Raton

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain !
Alors un des deux garçons dit à son l'autre:
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond:
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

4 VIEILLES CHIPIES FONT TOURNER UN PAUVRE HOMME EN BOURRIQUE !

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :

- Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Ce qu’un enfant peut faire avec 20 $
Un homme arrive chez lui fatigué après une dure journée de travail, et retrouve son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron.
_ Papa, est-ce que je peux te poser une question?
_ Bien sûr!
_ Combien fais-tu de sous à chaque heure?
_ Mais… ça ne te regarde pas mon grand !
_ Je veux juste savoir. Je t’en prie, dit-le moi !
_ Bon, si tu veux le savoir absolument, je gagne 20 $ de l’heure.
Le petit garçon retourne dans la maison avec un air triste et revient au bout de quelques instants pour demander à son père :
_ Papa, pourrais-tu me prêter 5 $ s’il-te-plaît?
_ Bon, c’est pour cela que tu voulais le savoir? Pour m’emprunter de l’argent? Je ne suis pas une banque et je n’ai pas le goût de me faire achaler avec des niaiseries semblables. Va dans ta chambre…
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser un peu se demande s’il n’a pas réagi trop fort à la demande de son fils. Peut-être qu’il voulait s’acheter quelque chose d’important. Il décide donc d’aller dans la chambre du petit.
_ Dors-tu garçon?
_ Non papa, dit-il avec les yeux rougit par ses larmes.
_ Écoute, j’ai réfléchi et voici les 5 $ que tu m’as demandé et excuse-moi pour ce que je t’ai dit tout à l’heure; je suis très fatigué en ce moment.
_ Oh! Merci papa!
Le petit garçon fouille sous son oreiller et en sort 15 $. Le père, en voyant l’argent, se sent roulé et devient très irrité.
_ Mais pourquoi voulais-tu 5 $ tu en as déjà 15. Qu’est-ce que tu veux faire de tout cet argent?
_ C’est que… il me manquait… mais maintenant, j’en ai juste assez.
_ Juste assez pour faire quoi? Demande le père impatient!
_ Papa… est-ce que je pourrais t’acheter une heure de ton temps? Demain soir, j’aimerais que tu arrives à la maison plus tôt. J’aimerais manger avec toi, je m’ennuie!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.