Humour, pourquoi pas

On l'avait compris la première fois

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Elle est vraiment bonne Belga

Belga Ça c'est du grand n'importe quoi, j'ai quand même opposé une farouche résistance

www.bbc.co.uk/programmes/p04px5zw

Labricole écrit: Belga Ça c'est du grand n'importe quoi, j'ai quand même opposé une farouche résistance

De ce que je me souvienne, tu nous a quasiment pleuré dans les bras...

Labricole écrit:
www.bbc.co.uk/programmes/p04px5zw

La preuve irréfutable de nos origines

Un athée dans les bois
Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
_ Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 mètres de haut qui s’apprêtait à charger.
Il courut aussi vite que possible dans un petit sentier; regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit la patte de l’ours juste au-dessus de lui.
À cet instant, l’athée s’écria :
_ Oh, mon Dieu!
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix venant du ciel lui dit :
_ Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation?
_ Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant?
L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
_ Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l’ours… catholique?
_ Très bien, dit la voix.
La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant. L’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoitement joignit ses deux pattes en murmurant :
_ Seigneur, bénissez ce repas.

Le Raton Bricoleur écrit: Un athée dans les bois
Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
_ Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 mètres de haut qui s’apprêtait à charger.
Il courut aussi vite que possible dans un petit sentier; regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit la patte de l’ours juste au-dessus de lui.
À cet instant, l’athée s’écria :
_ Oh, mon Dieu!
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix venant du ciel lui dit :
_ Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation?
_ Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant?
L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
_ Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l’ours… catholique?
_ Très bien, dit la voix.
La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant. L’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoitement joignit ses deux pattes en murmurant :
_ Seigneur, bénissez ce repas.

Mon Dieu que le temps passe vite, je vais dire comme Norinox, on l'avait compris la première fois, 1 mois 3 semaines No: 512831 page 22, désolé lol....

Mais j’avoue que c'est le fun de le remettre dans le nez de celui qui radote

Après 34 pages, on ne relie pas tout. Dire que j'ai partie ce sujet..... Retoourner en page 1 , il y en a de pas mal bonne.......
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DONNEZ MOI DES NOUVELLES DE MADELEINE CHAMBERLAND

- Une femme téléphone à l'hôpital : Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
- J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,Si elle prend du mieux ou pas...
- La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas,sa pression sanguine est très bonne,nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoindevrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
- La femme s'exclame : Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!
- L'infirmière répond : 'À voir votre enthousiasme,vous devez être de la famille ou une relation très proche?
- Ni l'un ni l'autre!Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!...

Elle est vraiment bonne Delta!!!

LE RABBIN ET LE TAXI PARISIEN

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s' enfuit en courant...
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle:
- MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ
Le chauffeur dans le feu de l' action n' entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue:
- MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !"
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:
- MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
Il lui répond:
- Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j' ai récupéré votre sac... Et vous n' allez pas me dire que ça vous dérange qu'un Arabe se fasse tabasser !
- MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!