Humour, pourquoi pas

UNE FEMME EST AU LIT AVEC SON AMANT QUAND ELLE ENTEND SON MARI ARRIVER!

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Un jeune homme rentre dans un bistrot et demande:
- Deux shooters svp !
Le barman sert dit :
- Et voilà !
Le jeune homme les vide d'un trait et en demande deux autres.
Le barman répond:
- Excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
Le jeune homme répond: - Oui, ma première pipe
- Ha c’est magnifique ça, ça compte dans la vie d’un homme! Je vous sert quelque chose d’autre ?

- Non c’est gentil, maintenant le goût est passé.

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le premier gamin dit:
- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui répond:
- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

L'innocence.

En Inde, une jeune fille innocente de treize ans est envoyée par ses parents pour travailler dans une fabrique de balais.

Deux mois plus tard, le jeune fille va voir le directeur pour lui dire qu'elle démissionne.

_ Mais pourquoi? lui demande son patron. Tu commençais à savoir très bien travailler. Si c'est une augmentation que tu veux, je veux bien faire un geste...

_ Non, ce n'est pas ça...

Pressée par son patron de donner une explication à son départ, la jeune fille baisse un peu sa culotte et, montrant une toison débutante de poils pubiens, elle dit:

_ Vous voyez, ils sont apparus depuis que je travaille chez vous. Ce sont les poils des balais qui font ça, c'est sûr !

Alors le patron rigole de l'innocence de la jeune fille et l'imitant, il baisse son caleçon en disant:

_ Mais regarde, ce n'est pas du tout ce que tu crois, c'est la nature tout simplement qui fait que nous avons du poil à cet endroit. Les balais n'y sont pour rien !

_ Je ne vous crois pas, dit la jeune fille, ça fait bien plus longtemps que moi que vous êtes ici, et pour vous ce ne sont pas seulement les poils du balai qui ont poussé... vous avez déjà un bout du manche !...

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.

Au second fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.

Au troisième fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!



C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère:
- Maman..., maman... ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € !
La mere lui demande:
- Et tu l'a fait ?
- Non maman, mais demain oui.
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.

Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l'échelle.
Elle rentre à la maison et dit à sa mère:
- Maman..., maman... ! je suis monté à l'échelle et jai gagné 10 € !
- Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte!
- Mais là, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mise ce matin !

Le monsieur y est pas content mais pas sûr qu'y va la vendre



JOURNEY DE MARDE celle que j'ai acheté cette vidange à Sher.. chutttt ! Le garage a été ben correct avec moi...

Full équipé! Modèle RT avec 4 pouces d'épais de factures pour le prouver!
Plus de 16000.00$ de réparations faite pour un truck acheté neuf en 2012! Une calice de marde de truck je devrais dire! Je l'haîs pis il le sait l'ostie de possédé!

Tête de moteur a sauté a 1000km après la garantie!!! J'ai dû me battre pour la faire payer! Sinon j'aurais eu plus de 3000$ de plus en réparation. Soudainement il l'ont garanti jusqu'à 240000km

Radiateur?? Changé un ostie de radiateur?? Qui le tabarnak a déjà changé un radiateur de plus de 1200$ sur un truck de 2.5 ans à part un smash?? Jamais vu ça en 40 ans!! 2 moteurs de wipers ostie!! changer un moteur de wiper!!! Non 2!!!

La chaufrette?? Heille 2 ans sans chauffage du côté passager! Y me demandais 1400$ pour le changer j'ai trouver un garagiste au garage Lajoie à Richelieu qui me l'a nettoyé pour 75$, 2 ans de suite!! Y bloque à rien! Là il est fait!
La suspension arrière??? 4700$ j'ai tout changé!! Un ostie de marde je te dis!! Y m'a coûté 2 pneus neufs arrière en 1 mois à plus de 150$ ch! Oh finalement c'est 3! Mangés jusqu'à la broche en dedans à cause de la suspension!!

Les Brakes?? À 20500 km y ont laché! Y ont JAMAIS VOULU PAYER LES TABARNAKS!!!!! ben ça doit faire 5-6 fois que je les change avant de me décider à faire ventiler les disques!

Bon je le smasherait bien sur un arbre, mais j'ai trop de respect pour la nature et j'ai peur qu'il transmette son cancer à l'arbre!! La raison de la vente? J'aimerais mieux marcher à genoux dans la slush que de refaire 10 pieds dans c't'ostie de marde là!! La dernière fois que j'ai changé l'huile, Obama commençait sont 2 ième mandat! (joke tjrs fait à temps) La seule affaire qui va me manquer dans ce truck là c'est le rangement! Je dois bien avoir oublier kek billets de 1000$ dans un recoin kek part!

Le bluetooth marche pas je le sais pas trop de criss pourquoi, le windshield est craqué d'un bord à l'autre et y a un check engine d'allumé à cause d'une perte de vaccum!.

Vlà le deal! Il est lettré au 3/4 si tu enlèves le lettrage toi-même je t'enlève 500$ !! Le pare brise? 500$ y me coûterait 395$ de le changer! Il n'a JAMAIS été accidenté et je suis le seul à l'avoir battu! Oh le check engine allumé fait aussi que le démarreur à distance marche 10 secondes et s'éteint! Fake lève ton cul pis vas le partir à main comme moi ou trouve la perte toi-même! C'est un truck que j'ai utilisé pour vendre et prèsque jamais personne s'est assis dedans à part moi; en arriére? Jamais. C'est vendu tel que vu sans aucune garantie pis tu t'arranges avec les trouble je ne veux plus jamais le revoir le tabarnak!

Bon je demandais au début 14995.00$ MAIS Là si tu compte bien je t'enlève 1000$ pour l'enlèvement du lettrage et le pare brise! Je fais un deal avec toi! Si tu gardes la plaque de ma compagnie en avant pis que j'en entends plus jamais parler je t'enlèves encore 4000$ Obligé de garder la plaque ikkwit.com quand je pense que j'ai mis le nom de ma compagnie de cendriers et mobilier urbain renommée sur ça!! Y devrait me payer le lettrage et la location pour avoir fait la promotion de leur scrap! Je m'excuse auprès de mes clients qui ont vu mon image commerciale la dessus! J'espère ne pas vous avoir trop induit en erreur! Sincèrement! Pardon si vous avez acheté ça en vous fiant à mon image corporative. Rien qu'à voir la photo! On voit bien que l'image de mon entreprise est ternie et que j'ai subis des préjudices! Même la slush est attirée par ce véhicule!! Lol

Le truck?? Tu m'en débarasses pis loin! Il te revient donc à 9995$ Pis décalice ! Je te donne les 4 pneus et roues d'été. Les pneus d'hiver sont neufs en avant et super bons en arrière, La batterie est neuve! Si tu veux des photos des sièges de cuir, du toit ouvrant, toutes les osties de cochonneries qui pourrait me le rappeler t'es prendras toi-même!!!! Tu prends le truck pis ses troubles et décrisse avec! Si je te revois la face avec, je te poursuis! Il appartient à ma compagnie et t'auras des taxes à payer...

Call moi au 514-823-7919 si t'as envie de me débarrasser de c't'ostie de marde là! Si tu veux des détails ben sois et fais comme moi! Paye !!

Tout se vend! Il faut juste savoir comment le vendre! Jamais je croirai que personne va allumer sur cette annonce pis que j'ai fais le tour des réparations et qu'il sera au poil !!

Là je comprends la pub qu'on voit directement sous ou sur mon annonce. Ils le disent eux-mêmes!! Le multisegment intermédiaire le plus polyvalent... Dans le genre: Il tombe en ruine... En multisegments!... En morceaux!... Finalement leur pub des fois ça dit la vérité! Moi j'avais acheté ça car ils appelaient ça un VUS, je pensais que ça voulait dire que ma pub serait bien VUS, mais j'ai vu après que j'avais fais une erreur et que c'était VUE (ma pub) vue... Ben il devrait le rebaptiser celui-là pour VUE pour Véhicule Usé Exponentiellement!

:-0 PARTAGEZ LE PLUS POSSIBLE JUSQU'À CE QUE ÇA SE RENDE À CHRYSLER CANADA!!! Rien ne vaut une bonne pub de bouche à oreille!!!!

PS Désolé pour les sacres à profusion mais il arrive parfois qu'un mot n'ait pas assez de puissance pour exprimer l'émotion du moment. Comme dans: J'ai ris en écrivant cette annonce. J'ai ris en Tabarnak!!! OU avec toute cette "Marde" que j'ai connu avec ce truck... Vaut mieux en rire! NON! Ça soulage plus de dire: Avec toute la CALICE de marde que j'ai connu avec ce SIBOIRE de truck là, j'aime mieux en rire STIE!!! Pardonnes moi p'tit Jésus...



www.kijiji.ca/v-autos-camions/longueuil-...308?siteLocale=fr_CA

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Une femme se rend compte que son mari n'est pas dans son lit.
Inquiète, elle décide d'en savoir plus et descend voir s'il n'est pas au salon.
Elle le trouve à la cuisine, pensif devant une bière.
Trouvant son comportement anormal elle lui demande.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Son mari essuie une larme et dit.
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Bien sûr mon amour.
Le mari a la voix fébrile, il prend une gorgée de bière.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Évidemment !
La femme prend une chaise et se pose à côté de son époux.
Ce dernier poursuit son histoire et dit :
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ».
– Je m’en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !

Un père de famille accepte que sa fille amène son copain dormir à la maison, mais à une condition...
--Il est DÉFENDU de faire l'amour!
Le soir, il passe tout près de la chambre de sa fille et n'entend pas un son.
Le lendemain, au déjeuner, il lui dit:
--Je suis fier de toi ma fille! Cette nuit, je n'ai rien entendu!
Elle répond:

--C'est sûr! Tu m'as toujours bien dit de ne JAMAIS parler la bouche pleine!

Rénovaideur écrit:
Est-il possible de trouver des Mortaiseux?

Ni toi ni moi n'y aurons droit au Paradis. Ça c'est sûr

DEUX BLONDES BRAQUENT UNE BANQUE !


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Humour et pourquoi pas est probablement une de mes sections préférées

Annonce importante du ministère du transport.

S.V.P veuillez garder la porte fermé.