Humour, pourquoi pas

Tu embellis ma journée Belga

Rubrifolia écrit: Tu embellis ma journée Belga

C'est toujours mon intention

Merci Rubrifolia

Une blague entendue il y a probablement 40 ans par mon cher Popa :

Au village, c'est la révolution, il y a une conférence pas un pisse-cologue qui va parler du sexe dans la vie de l'homme.
Et le soir de cet évènement, tous les concitoyens se sont réunis et écoutent avidement ce que le tout-connaissant dit.
Il parle entre-autres de la fréquences des rapports sexuels :
- À vingt ans, tous les jours et plus ;
- À trente ans, tous les jours sans aucun problème ;
- À quarante ans, la fréquence diminue ;
- À cinquante ans, 1 fois semaine ;
- À soixante ans, 1 fois par mois ;
- À soixante-dix ans, plusieurs mois peuvent passer avant le coup suivant ;
- À quatre-vingt ans, c'est une fois par an...
Et là, le beau parleur est interrompu par un petit rire dans le fond de la salle et un petit vieux se lève et crie : "C'est aujourd'huiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!"

Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande :
- Tu as perdu l'odorat ?
- Oui.
- Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ?
- Oui.
Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie :
- Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ?
- Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète.
- Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 piastres, combien ça fait ?
- A la maison ça fait 3 jours M'dame

Un gars demande à sa femme :
- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?
- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!

Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame :
- Çà alors, t'as vu les filles super bandantes, là-dedans!
- Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une!
Quelques jours après, le premier demande :
- Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ?
- Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Colisée en train d'encourager les Nordiques !

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir !

C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:
"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.
- Oulà, ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.
Bah si, tu va voir."
Alors le Pierrot sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.
"Ouah! Mais c'est dingue ça, lui dit son pote, dis-moi tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...
- Bah, si tu veux René, répond le Pierrot"
Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain commence à lui chanter la petite chanson.
Mais soudainement, le René il hurle:
"Bordel, mais je me chie dessus!
- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

www.lamortaise.com/forum/de-tout-et-de-r...pas?start=390#515597

et il va surement la rire encore

www.lamortaise.com/forum/de-tout-et-de-r...pas?start=390#515606

Tu as raison Norinox je la trouve encore drole.
C'est ca l'avantage de faire de l'alzheimer ca rend la vie plus agréable car je ne me casse pas la tete avec des détails.

Il va bientôt devenir obligatoire pour les gens âgés de garder sur eux,
non seulement une pièce d'identification mais également leurs contrats d'assurance,
la liste de leurs médicaments, un résumé de leur dossier médical,
une déclaration s'ils veulent être ressuscités ou non après un infarctus, etc, etc....
Un volumineux dossier à transporter à chaque fois qu'ils mettent le pied dehors
ou partent en voyage.
À cette fin, une Clé Usb Sénior a été développée.

Les dentiers vont bientôt coûter cher

Une puce serait pas mal plus efficace

Génial Delta

Dans la série bricoleur du dimanche ,ou samedi c'est selon il y a eu avant Synvain Rénove une série dédié à la mécanique avec Joe le mécano

premier épisode

<

série complète

noovo.ca/emissions/joe-le-mecano

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
- Il s'est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...