Humour, pourquoi pas

3 FILLES SONT CANDIDATES POUR UNE MISSION SPATIALE

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande:
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit:
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, Reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque:
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes !
Il lui demande en lui donnant une tape amicale dans le dos:
- Qu’est-ce qui se passe mon pote ?
Bernard répond:
- C’est à cause d’une femme.
Robert lui dit:
- Une femme... ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme ?
Bernard répond:
- C’est TA femme.
Robert, surpris lui demande:
- Ma femme ? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?
Bernard lui dit avec un grand désespoir:
- Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus...


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
- Mange surtout pas ça ! C'est du trou du cul !

SON MARI SE FAIT BANNIR DU WALMART. QUAND ELLE APPREND LA RAISON, ELLE EST SOUS LE CHOC!

Après ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Walmart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes. Elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de la part de Walmart.

Chère Mme Tremblay,

Au cours des cinq derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin. Nos plaintes contre M. Tremblay sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardaient pas.

2. Le 2 juillet : A remonté tous les réveils, dans les articles ménagers pour obtenir une sonnerie à toutes les 5 minutes.

3. Le 7 juillet : A fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 19 juillet : S'est approché d'un employé et lui a dit d'une voix officielle: « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. Le 4 août : S'est présenté au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.

6. Le 14 août : A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener leurs couvertures et oreillers.

8. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, s'est mis à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

9. Le 4 septembre : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

10. Le 10 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.

11. Le 24 septembre: A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

12. Le 2 octobre : Dans le département automobile, a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. Le 6 octobre : S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchaient, criait : "Choisis-moi, choisis-moi!"

14. Le 10 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, s'est couché au sol en position fœtale et a crié "Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!"

Et le dernier, mais non le moindre. 15. Le 13 octobre : Est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hé! Il n'y a pas de papier toilette ici!"

Espérant sincèrement ne plus le revoir, nous vous prions, Madame de le laisser à la maison!

Alain Gagnon,

Gestionnaire chez Walmart

(Voilà! Ma femme ne veut plus que je l'accompagne au magasin. Je ne comprends pas pourquoi)

LES DEUX FRANCIS ARRIVENT AU CIEL ET SE PRÉSENTENT DEVANT LE SEIGNEUR

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
- Comment ? Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".

L'histoire du Walmart est une des bonnes que j'ai lu

Pompiers belges

LA VENGEANCE DU CLIENT DU TAXI
Le gars a tout perdu au Casino. Il est 3 heures du matin. Il monte dans un taxi...
- On va où?
- À Brossard.
- C'est 20 $, et il faut payer immédiatement.
- Écoutez, je n'ai plus d'argent mais je vous paierai en arrivant à la maison.
- Pas question. Débarquez.

Humilié, désemparé, le gars se rend chez lui à pied, en traversant le pont Jacques-Cartier.

Trois semaines plus tard, il sort du casino avec plusieurs milliers de dollars de gains dans ses poches. Dans la file, il reconnaît le chauffeur. Il est au troisième rang. Il approche de la première voiture ...
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50 $ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Pas question. Allez fous le camp.
Notre homme s'approche de la deuxième voiture.
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50 $ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Non mais t'es malade. Vicieux!
- Bon. Bon. OK. OK. Faut pas se fâcher. Y a rien là...
Notre homme s'approche de la troisième voiture...
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- Parfait. Je te donne 50 $ en prime si, en passant devant les deux premiers, tu leur fais un beau bye bye en souriant...

COMBIEN DE TEMPS AVANT QUE VOUS PUISSIEZ ME COUPER LES CHEVEUX ?

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond:
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme !

UNE BELLE-MÈRE DÉCIDE DE SAVOIR SI SES TROIS GENDRES L'AIMENT

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime !!

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la colle sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Deux mineurs descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le premier ouvre un Thermos et se sert du café. L’autre le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le premier lui répond :
- C'est une capote !
L’autre :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, il va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste huit heures au fond du trou !


Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire ? Caresse chez elle !!!


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

On est au printemps. M.Wilson qui est proprietaire d'une usine de clou décide de faire de la publicité qui coincideras avec l'arriver du beau temps. Il se rend donc dans une agence de pub pour negocier le contrat.
L'homme de l'agence lui dit qu'il as un super concept, surtout que Pâque s'en viens. Et pour plus de visibilité, la pub vas passer durand le film " La passion du christ" le Jeudi Saint.
Tout contant, M. Wilson as bien hâte de voir sa pub à la télé.
Le Jeudi Saint arrive, M.Wilson est clouer (!!) devant sont televiseur a ecouter le film.
Et voilà la pub: On vois Les Romains crucifier Jesus sur la croix , la camera fais un zoom sur la tête du clou ou c'est inscrit: LES CLOUS WILSON NE VOUS LAISSERONS JAMAIS TOMBER!!!!
Ouff, M. Wilson trouve ça un peu trop hot et n'aime pas vraiment. Il en fait part à sa boite de pub et on lui repond: Demain, le film passe a nouveau, on corrige la situation.
Le lendemain, M. Wilson se remet devant sa télé et attend. Enfin sa pub arrive : Tout ce qu'on vois c'est 2 Romains qui courent, en sueur, essoufflés, on comprend qu'ils poursuivent quelqu'un .
Alors gros plans sur les Romains et y'en as qui crie à l'autre: J'T'AVAIS DIT DE PRENDRE DES CLOUS WILSON!!!!!

C'est un jeune truand qui est demander par le chef de la mafia a son bureau
-- Oui, patron qu'es ce que je peux faire pour vous aider
Le grand chef le regarde attentivement et lui dit
-- Tony va te masturbé
Tony par a la course au toilette, s'exécute et reviens ou bout de 5 minutes
--Voila patron c'est fait
Le grand chef le regarde nouveau et n'est pas satisfait et lui dit.
-- Hé Tony, retourne te masturbé
Tony repart a la course au toilette et reviens au bout de 15 minutes
--Voila patron, j'ai fini
Le grand chef le regarde a nouveau, mais n'est pas plus satisfait et lui redit.
-- Tony, Tony, retourne te masturbé
Tony étonné mais n'a pas le choix, retourne encore au toilette et reviens au bout de 30 minute complètement exténué.
--Voila patron
Encore une fois il regarde Tony et lui dit encore
-- Tony, retourne encore te masturbé
Et Tony tombe a terre et dit
--Non non patron j'en peux plus je suis vidé
Et le patron de réponde.

--Ok Tony, la tu peux aller reconduire ma fille maintenant !!!!!!!!!

Un gars marche sur la plage en californie nonchalammement en regardant la mer et accidentellement donne un
Coup de pied sur un petit contenant, et il en sort un Génie.
Mon cher monsieur tu as de la chance aujourd'hui, tu as droit à un voeu.
Ah! Oui? Eh! bien, j'aimerais un pont pour me rendre à Hawai.
J'ai peur de l'avion, et aussi sur l'eau.

Le Genie lui répond, tes malade. Réalises-tu des milier de km de beton,
la hauteur des poutres. Sais-tu à quel point c'est profond le Pacifique?
Ça pas d'allure ton affaire.
Je te donne une autre chance, choisis un autre voeu.

D'accord. Ça fait trois fois que je divorce. Je veux que tu m'aides à
Comprendre la nature de la femme afin de pouvoir vivre enfin heureux avec une de ces créature.

Et le Géniede lui répondre: Sais-tu, à bien y penser, ton pont pour Hawai, le veux-tu à 2 , 4 ou 6 voies?

Très bonne Migau