Pause pandémie

·Amusez-vous avec cette lecture.



Ma femme de ménage vient de m'appeler pour me dire qu'elle fera du télétravail. Elle va me joindre de chez elle et me dire ce qu'il y a à faire.

· Je viens de cacher une bière dans chacune des pièces de la maison. Ce soir, je fais la tournée des bars!

· Si vous n’avez pas trop le moral, dites-vous que quelque part sur cette Terre quelqu’un est confiné avec votre ex.

· Un beau matin de septembre 2050, Jean ouvre le dernier emballage de papier de toilette que ses parents avaient acheté en 2020.

· Alerte info : si vous recevez un courriel avec comme objet "ding dong", ne l’ouvrez pas, ce sont les Témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

· Ils ont dit qu’un masque et des gants suffisaient pour aller à l’épicerie. Ils ont menti, tout le monde avait des vêtements.

· Je suis monté sur le pèse-personne et il a indiqué: les rassemblements sont interdits.

· Mon chat est plutôt fâché de voir qu’on reste chez lui pendant si longtemps.

· Si on veut que les enfants respectent la règle des deux mètres, on devrait mettre un lave-vaisselle entre chaque pupitre dans les classes. Si je me fie à mes enfants, ils ne s’en approchent jamais.

· Vous croyez que ça va mal maintenant? Imaginez dans 20 ans quand nous serons dirigés par des gens qui auront fait l’école à la maison, avec des profs qui passaient leur temps à prendre l’apéro devant la télé!

· À 17 ans, on se faisait faire des fausses cartes pour pouvoir entrer dans les bars et maintenant à 70 ans, on va se faire faire des fausses cartes pour entrer dans les épiceries.

· 25e jour de confinement, mon groupe sanguin est devenu A-péritif.

· Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien... J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire!

· 97 % des gens qui ont un abonnement à un gym ne savent pas que leur gym est fermé!

· Pas évident la vie de couple en confinement. Paraît qu’un des symptômes de la COVID est la perte de l’odorat. Je soupçonne ma blonde de l’avoir, car hier, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus me sentir.

· L’erreur avec ce virus, c’est de l’avoir appelé Corona. Si on l’avait appelé Canadien de Montréal, il aurait été éliminé en mars.

· Je regardais une série sur Netflix et il y avait des gens qui se faisaient des bises et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur des civilisations anciennes.

· Ce n’est pas parce que tu portes un masque que ça arrête tout: la preuve, Carey Price.

· Ce qui est paradoxal, c’est que le jour où on pourra tous sortir on sera tous bons à être enfermés.

· Je viens de renouveler ma garde-robe de printemps. Je me suis acheté cinq pyjamas.

· Je suis allé magasiner en jaquette d’hôpital; le monde respectait le deux mètres.

· Le raton laveur est l’animal officiel de la pandémie. Il porte un masque et se lave les mains.

· À voir comment les gens portent le masque, je comprends pourquoi, parfois, la contraception ne fonctionne pas.

· Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé.

· Le pot est légal et les coupes de cheveux interdites. Ça aura pris 50 ans, mais les hippies ont gagné!

· La fin du confinement ne veut pas dire que la pandémie est terminée, mais qu’il y a de la place pour vous en réanimation.

· Constat: les cheveux sont longs, mais les mèches sont courtes.

· Cherche vélo d’entraînement pour me rendre à mon télétravail.

· Un animal est difficile à dresser? Regardez le nombre d’humains qui ont de la misère à comprendre "assis", "reste" et "maison".

· La peste, c’est Camus. Mais la grippe, est-ce Pagnol?

· T’as envie de sortir te changer les idées? Ouvre la porte, change d’idée, pis rentre chez vous.

· Le Mexique vient de demander à Trump de se dépêcher avec le mur.

· Avant, on toussait pour camoufler un p'tit pet. Maintenant on pète pour camoufler une p'tite toux.

· On ne s'ennuie pas trop à la maison avec le confinement, mais il est étrange que dans un paquet de riz d'un kilogramme, il y ait 7759 grains, et dans un autre de même poids et de la même marque, il y en ait 7789.

Après deux jours de lecture...

Elles sont vraiment bonnes!

Bonne idée de pause. Ça déride et c'est pas méchant. Merci Latole.

Drole en maudit!!! J'en braillait!!!!

Massey

merci le pire que qu,il y a une grosse part de verité la dedans

Massey écrit: Drole en maudit!!! J'en braillait!!!!

Massey

Oui il y en a de très bonnes !

Merci Latole. ??????????

Les Beatles en temps de pandémie...



Merci Latole pour ces sourires!

Joecanuck écrit: Les Beatles en temps de pandémie...

Merci Latole pour ces sourires!

Ell est bien bonne cette photo !

Parlant des Canadiens de Montréal, ça leur arrive aussi de jouer à 2 mètres des joueurs adverses...

La prudence ils connaissent ça!

merci, ça commence bien la journée!

La publicité qui fait du bien...Une lueur d'espoir