Humour, pourquoi pas

C est le Belge qui entre dans un bar et s accoude au comptoir.
Barman! Dix bières siouplait.
Le barman de répondre: Des pressions?
Nanan , alcoolisme .....

En tant que Belge d'origine, j'aime les blagues sur les Belges :

Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

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Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

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Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"

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Terrible accident en belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

... et vive les Belges

Belga t'a pas d'allure.

Très bonne Belga

2 belges en bicyclette discutent et l'un des deux arrête soudainement.
Il prend le guidon de la bicyclette et le positionne à la place du siège et vice vers.
Son ami lui demande ce qu'il fait.
et de répondre....t'es trop con je retourne chez moi......

Quelques sélections de bières pour ce soir pour ceux qui regardent la télé réalité..... LOL!!!

Yes Mario, ton coeur a parlé

MarioG écrit: Quelques sélections de bières pour ce soir pour ceux qui regardent la télé réalité..... LOL!!!

Aujourd'hui il ne faut pas que les américains se "Trump", sinon demain "Hilary"ront plus.
Trompe Ils la riront

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 $
"Sandwich au poulet : 8.00 $
"Masturbation : 15.00 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Une jeune fille vit avec sa maman divorcée.

Un soir, alors qu'elle n'arrive pas à s'endormir, elle entend du bruit en provenance de la chambre de sa maman.
Elle se lève et délicatement entrouvre la porte et voit sa maman qui se caresse frénétiquement en disant :
- Je veux un homme. Je veux un homme ...
Le lendemain, même cinéma ainsi que les jours suivant.
Le samedi soir, la jeune fille entend encore du bruit mais avec des nuances. Comme à son habitude, elle se déplace et voit sa mère au lit avec un homme :
- Oh que c'est bon un homme. Oh oui ...

Elle retourne dans sa chambre, se déshabille et commence à se caresser :
- Je veux un scooter, je veux un scooter !!

Delta écrit: Une jeune fille vit avec sa maman divorcée.

Un soir, alors qu'elle n'arrive pas à s'endormir, elle entend du bruit en provenance de la chambre de sa maman.
Elle se lève et délicatement entrouvre la porte et voit sa maman qui se caresse frénétiquement en disant :
- Je veux un homme. Je veux un homme ...
Le lendemain, même cinéma ainsi que les jours suivant.
Le samedi soir, la jeune fille entend encore du bruit mais avec des nuances. Comme à son habitude, elle se déplace et voit sa mère au lit avec un homme :
- Oh que c'est bon un homme. Oh oui ...

Elle retourne dans sa chambre, se déshabille et commence à se caresser :
- Je veux un scooter, je veux un scooter !!

Hier soir, moi je disais : " Je veux un tour Nova, je veux un tour Nova !!! " :

J'ai pas demandé un Oneway, ça aurait été trop long

Une histoire de W.C.
Les Anglais, tout comme les Français, ne vont pas à la salle de toilette, mais plutôt au W.C. (water closet). Or, voici l'histoire d'une jeune Anglaise qui, devant aller étudier en Suisse, écrit au directeur de l'école suisse afin que ce dernier lui trouve une chambre. Et la jeune Anglaise d'ajouter: « I want one with a W.C. around. »

Le directeur de l'école n'étant pas très familier avec la langue anglaise eut alors recours aux lumières de son ami, le curé de la paroisse. Ensemble, ils tentèrent de découvrir ce que voulait dire W.C. et tous deux finirent par convenir que ces lettres signifiaient « Wayside Chapel » (une chapelle en bordure de la route). Fier de sa découverte, le directeur écrivit à la jeune Anglaise la lettre que voici:

Chère demoiselle,
Je suis heureux de vous informer que votre chambre ne sera située qu'à deux milles d'un W.C. en plein centre d'un joli parc de verdure.

On peut y recevoir 229 personnes à la fois et c'est ouvert tous les jeudis et dimanches. Comme c'est la saison touristique, il est préférable de s'y présenter tôt, quoiqu'il y ait habituellement suffisamment de places debout. J'avoue que cela est un petit inconvénient, surtout si vous avez, mademoiselle, l'habitude d'y aller souvent.

Vous serez sans doute heureuse toutefois, d'apprendre que certaines gens y passent la journée entière; particulièrement le jeudi, alors qu'un organiste joue une splendide musique d'accompagnement. Peut-être serez-vous également intéressée, mademoiselle, d'apprendre que ma fille s'est mariée dans ce W.C. et que d'est d'ailleurs là qu'elle avait rencontré son mari. Je me souviens encore, le jour du mariage, de la course folle vers les bancs. Il y avait entassement sur les bancs et je me rappellerai toujours la joie qui se dégageait de leur visage. C'était émouvant...

La nouvelle attraction de notre W.C. est une cloche, donnée en cadeau par l'un de nos plus riches citoyens de Genève. Elle sonne chaque fois qu'entre une personne dans le W.C. D'ailleurs, le même bienfaiteur organisera bientôt une collecte dont les profits serviront à faire rembourrer les sièges. Le summum du confort, quoi!

Comme vous le constaterez, la Suisse n'épargne rien pour plaire à ses visiteurs. Nous voulons que les étrangers aient comme motto: « J'ai envie de la Suisse! »

Ma femme, qui est de santé délicate, ne peut aller au W.C. régulièrement. Au fait, pauvre elle! Elle n'y est pas allée depuis un an. Bien sûr, cela lui fait mal de ne pas pouvoir s'y rendre plus souvent. Mais, que voulez-vous! Il y a comme ça des désirs qu'il faut freiner.

En terminant, mademoiselle, je veux vous assurer de mon entière collaboration. Je serai heureux si vous me prévenez à l'avance, de réserver pour vous le meilleur siège, là où vous pourrez être vue de tout le monde. Car le curé, qui y passe ses journées, est mon ami intime.

En espérant vous être utile, je demeure...

P.S.: Pour les enfants, il y a des heures spéciales, ne vous inquiétez pas. En ce qui vous concerne, mademoiselle, tout se fera entre adultes. See you?

Est bonne Raton

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.

- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes en Belgique ? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.

- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.

- Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

Un Belge se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ah oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrivé devant chez lui et il se vomit dessus.
Il rentre, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton pantalon !

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

Quand vous voulez quitter Windows, vous devez cliquer sur DEMARRER.
- ça vous parait normal ?