Humour, pourquoi pas

C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Chu crampé!!!

Conseil jardinage

Es drôle la Madame mais sa voix hihihihi pu capable, j'espère que ce n'est pas la femme de quelqu'un sur ce forum, si oui je m'excuse.

Caco

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

C'est un monsieur qui a rendez-vous avec son médecin . Quand il arrive au bureau du médecin, il constate que la salle d'attente est pleine à craquer.
Il s'avance devant la réceptionniste qui est d'une humeur massacrante et lui dit qu'il a un rendez-vous.
Pour se montrer plus fine que les autres, elle lui dit à haute voix pour que toute la salle entendre, «« C'est un rendez-vous pour vôtre impuissance sexuelle »» le monsieur voulait se cacher sous le bureau tellement il était gêné devant tout ce monde. Mais ayant l'esprit vif, il répond à la réceptionniste , non. non, je veux changer de sexe et je suis venu vous demander le nom du médecin qui a fait vôtre transformation .

Toute la salle d'attente s'est mit à applaudir et la réceptionniste n'a plus prononcé un seul mot.

Le petit curé de village voit que la file est longue pour la confesse et il ne veut pas retarder la messe. Il demande à un ami de l’aider en prenant un confessionnal.
- Oui, mais je ne connais pas les pénitences.
- C’est pas grave. Je vais te donner une feuille de péchés et tu vas voir, j'ai inscrit la pénitence qui va avec chaque péché. Simple. Simple. Faut pas se casser la tête.
L'ami s'installe dans le confessionnal. Il ouvre la petite porte et écoute son premier fidèle:
- Mon père, je m’accuse d’avoir blasphémer.
Il regarde sa liste:
-Pour avoir blasphémer mon fils, tu réciteras 3 chapelets. Entre ensuite une jeune dame, toute rondelette:
- Mon père, je m’accuse de m’être trop regardée dans le miroir.
Il consulte sa liste:
- Vous me direz deux dizaines de chapelets.
Entre une autre jeune fille.
- Mon père je m’accuse d’avoir fait l’amour à mon fiancé et de lui avoir fait une pipe.
L'ami cherche sur sa liste la pénitence correspondant au péché. Pipe, faire une pipe? Le péché n'est pas sur la site. Il sort du confessionnal à la recherche du curé et tombe sur un jeune servant de messe.
- Sais-tu, toi, ce que le curé donne pour une pipe.
- Oui, deux biscuits et un verre de lait

Lorsque ton travail t'ennuie,et ne te dis plus rien,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
et achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(Seulement cette marque-là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part.
« CHAQUE THERMOMÈTRE (RECTAL)
Johnson & Johnson
A ÉTÉ TESTÉ PERSONNELLEMENT À NOTRE USINE.»
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !!!
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES…

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".

On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

En Wallonie, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Eve...
«Et puis, est-ce que tout va bien ?» demande Dieu.
« Tout est très joli, mon Dieu,» lui répond-elle,
les levers et couchers de soleil sont à couper le souffle,
les odeurs, les paysages, tout est merveilleux, mais il y a juste un problème.
Ce sont les seins que vous m'avez donnés.
Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur
et je les cogne continuellement sur mes bras,
je les accroche dans les branches et je les égratigne dans les buissons.
C'est vraiment fatigant à la longue, raconte Eve.
Et Eve continue en expliquant
qu'il y a plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires,
comme ses oreilles, ses yeux, ses mains,
et elle pense qu'avoir seulement deux seins
rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.
«Tu apportes un bon point » mais, tu sais, c'était mon premier essai, répond Dieu.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux
et je me disais que tu en aurais besoin de seulement la moitié,
mais je constate que tu as raison. Je vais régler ça tout de suite.
Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.
Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Eve dans le jardin d'Éden.
«Eh bien Eve, comment va ma création favorite?»
Fantastique, lui répond-elle, à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon.
La chèvre a son bouc, la vache a son boeuf,
tous les animaux ont un compagnon, sauf moi.
Je me sens tellement seule.
Dieu réfléchit un moment et dit :
Tu sais, Eve, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil?
Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à
partir d'une partie de ton corps...
.
.
Voyons... où ai-je mis ce téton inutile ?

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

Une petite énigme pour les spécialiste de la calculette.Je vous préviens la réponce n'est pas 6.
Une suite logique
Moi je ne l ai pas trouvé et si vous ne trouvez pas je reviens ce soir




Luc