Humour, pourquoi pas

Norinox écrit: Dans le même genre mais plus facile

Ceux qui on trouver .., donner le temps aux autre de chercher un peu


A+

C'est vrai que c'est facile.

Ou bedon lancer des roches

Aujourd'hui dans le stationnement d une grande surface, je me suis fait interpeller par une séduisante jeune femme..
«Monsieur laisser moi rapporter votre panier» Mais non, mais non , je vais prendre le votre avec le mien et le mettre la-bas.
Elle a insisté assez que j ai du abdiquer.
En montant dans le camion je vois le plus grand sourire de ma femme qui me dit aussitot
«Elle a fait sa B.A,elle a aidé une personne âgée.»

Ca donne un coup de vieux

Norinox écrit: Dans le même genre mais plus facile

Ceux qui on trouver .., donner le temps aux autre de chercher un peu



A+

87 n'était pas la bonne réponse


Voila la réponse








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C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

Nouvelle signalisation.

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Delta, elle est vraiment bonne!!!!!

Delta , j sais pas ou tu vas prendre toute ces blagues mais elles sont souvent a se taper sur les cuisses !

Syrois écrit: Delta , j sais pas ou tu vas prendre toute ces blagues mais elles sont souvent a se taper sur les cuisses !

Tout ça sur Facedebouc et quelques amis comme cette dernière que j'ai eu ce matin.


Un homme se promène en ville à Montréal quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical : " Nous engageons un assistant-gynécologue ". Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire: " L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue.

Le salaire annuel est 50.000 $$, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Ste-Adèle Ah!
Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars. " Non Monsieur, l'emploi est à Montréal ici même... mais la queue des candidats est à Ste-Adèle à l'heure où je vous parle.

Le jour où la Suède a changé son sens de circulation de la gauche vers la droite, 1967

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.

Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!! Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur général, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi..