Humour, pourquoi pas

La belle-mère Jacqueline arrive à la maison et trouve son gendre André furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un e-mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.



- Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton e-mail !





Un beau matin, Monique répond lorsqu'on frappe à
sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé,
un aspirateur à
la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire
sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et
elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide que l'éclair, le jeune
homme met son pied pour coincer la porte.
Il rouvre la porte et
s'exclame: "pas si vite, madame, pas avant que je vous ai fait ma
démonstration".
Il vide alors un sac plein de fumier de cheval sur le
tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la
totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui restera!"

Monique recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette. Ils
ont coupé l'électricité ce matin parce que je n'ai pas payé la
facture".

Une femme découvre son mari au lit avec une autre femme, attendez de voir son explication!




Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une belle jeune femme!

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?

Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconterson histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposéde prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandé: "Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas?"

Un couple de personne âgée s'en vas au lit pour la nuit, une fois sous les couvertures la dame dit à son mari: chérie quand nous étions plus et que l'on passait sous les couvertures tu me tenais la main, alors l'homme pris la main de sa dame et ce recouche.

La dame poursuit: chérie lorsque nous étions plus jeune et que l'on se couchait tu m'embrassais, alors l'homme embrasse ça femme et ce recouche.

Et encore la dame: chérie lorsque nous étions plus jeune et que l'on se couchait tu me mordillais les oreilles et le cou, l'homme se leva tout d'un coup et en quittant la chambre sa femme lui demande: Mais mon chérie ou vas-tu et l'homme répond: CHERCHER MES DENTS ......

Un collègue vient de me montrer une vidéo qu'il a commis l'an passé lors de la folie 'Ice Bucket challenge'

Pour ses 75 ans, une dame s'offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain au petit matin en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€.
Très surprise, elle leur dit ceci :

«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle.


-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.

« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!!"

DANS UN BAR:

Un Ontarien, un Québécois et un Newfie.

L'Ontarien dit : - C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew..
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième !

Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Québécois dit : - Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux !

Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy.

Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième.

Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième !

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit : - Vous pensez que c'est un endroit trippant ?

Écoutez bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe.

Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe, tu te fais payer ta première bière,

tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière,

tu te fais payer ta quatrième bière et là,

tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur !

Delta, elles sont vraiment bonnes!

Le conte de fées le plus court...!!!

Il était une fois un garcon qui demanda a une fille: "veux tu m'épouser?"
et la fille lui répondit, "NON"

Le garcon vécu heureux et conduit une moto, allait a la peche et a la chasse,
jouait beaucoup au golf, bu de la biere et du scotch, avait de l'argent en banque,
laissait le siege de toilette levé et petait autant qu'il voulait.

Fin

Un gars s en va en voyage en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Le belle mère crève au milieu du voyage, ils s informe pour la ramener au pays.
$1000 pour l enterrer en Israël et $10000 pour la ramener.
Le gars immédiatement dit "on la ramène, on la ramène"
Sa femme lui dit que c est très cher et que sa mère n avait plus d autres famille au pays.
Le gars lui répète "on la ramène, on la ramène"
La femme lui demande pourquoi il tiens tant a la ramener.
Le gars: j'ai déjà entendu qu'ici ils avait enterré un gars et qu il l avait ressuscité

Un vieil homme de 88 ans part voir son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Roger ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis
réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la
lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur
moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et
hop, la lumière s'éteint encore toute seule;

Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations,
décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de
Roger :
Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit
que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour
uriner cette nuit, est-ce exact ??
Putain ! il a encore pissé dans le frigo

Raymond et Mariette sont sur le patio.

Mariette est au B.B.Q en train de préparé le repas tandis que Raymond est attablé.

Raymond: Sais tu ma femme , j te regarde la, pis sais tu que t es rendue avec le derrière aussi large que le B.B.Q. ?

Mariette se retourne vers son mari avec un regard en forme de poignard , mais n ajoute rien.

Le soir venu, les deux se mettent au lit . Raymond, chaud lapin, glisse une main baladeuse sur les hanches de sa tendre épouse avec , bien sur , une idée derrière la tête.

Mariette , sans même se retourné, lui dit :

Raymond! Ont va quand même pas partir le B.B.Q. pour une p tite saucisse comme la tienne hein?

Ce policier arrogant va regretter d'avoir inspecté une zone interdite dans une ferme. Ça lui apprendra !


Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit "D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas."

L’officier très en colère me répond et dit: "Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral !! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleinne figure et dit : "Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?"

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on entendit le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

"Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE!"

Ce prêtre n'aurait jamais dû se proposer pour aller chercher du savon




Deux prêtres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller.

Il prend deux savons et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon.

Oh! Regardez c'est un distributeur à savon.

La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe.

La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:

- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

Est bonne en ta.