Humour, pourquoi pas

Salutation Mario

5 évidences...

1. Nous aimons tous dépenser à s'acheter des vêtements, mais on ne réalise pas que les meilleurs moments que l'on passe dans une vie sont sans vêtements...

2. Prendre une consommation bien froide par une journée chaude avec des amis est agréable, mais avoir une amie chaude par une nuit froide après quelques consommations, ça n'a pas de prix...

3. Dernières nouvelles: Le port du condom ne garantit plus les rapports sexuels sécuritaires; Un de mes amis en portait un alors qu'il a été abattu par le mari de sa partenaire...

4. Argumenter au sujet du volume des seins des femmes, c'est comme choisir entre Molson, Heineken, Carlsberg et Budweiser. Les hommes peuvent dire leur préférence, mais vont prendre, sans hésitation, ce qui est disponible...

5. Je n'ai pas vérifié si c'était vrai, mais ça semble réaliste: Une étude récente aurait démontré que les femmes qui ont un léger excédent de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque...

Ce qui s'est passé quand un homme a enferme son perroquet dans le congélateur.

On a offert à John un perroquet en cadeau, mais ce dernier était très insupportable et très grossier. John essaya de changer son sale caractère en vain. Il essayait de lui faire répéter des mots doux, polis, il lui faisait écouter de la musique et plein d'autres choses, mais rien, il était même devenu plus grossier. Un jour, l'impatience a eu raison de John, il cria sur le perroquet qui répliqua violemment, ce dernier était même devenu agressif. Dépité et très fâché, John ouvre le congélateur et l'y enferme... Pendant quelques minutes, l'oiseau criait, cognait, piquait du bec, et après plus rien. John court ouvrir le congélateur, pensant l'avoir tué et là, la surprise. Monsieur impoli s'avança lentement, monta sur son bras tout en gardant la tête baissée et lui dit "je crois que je t'ai offensé avec mon langage grossier et mon agressivité. Je regrette sincèrement. Je suis rempli de remords. Je vais tout faire pour corriger mon comportement inacceptable." John le regarda, pendant quelques instants, il était bouche bée, puis, il lui demande ", C'est le congélateur qui t'a fait changer si soudainement de comportement ?" L'oiseau le regarda puis lui demanda d'une manière très posée "Est-ce que je peux te demander ce que la dinde avait fait?"

Une bonne soeur va chez le médecin,
" Docteur,
j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois
et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus
et tout mon corps est endolori
par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez-vous sur la table d'examen,
ma Soeur ; je vais vous examiner,"
lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit :
" Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève
et sort en courant du cabinet de consultation,
complètement paniquée. "
Une heure plus tard,
le médecin reçoit un appel téléphonique
de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur,
qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet,
j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "
lui demande le médecin.
*
" Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet,
mais le Père HUBERT
s'est jeté du haut du clocher "

Quand on est mort,
on ne sait pas qu'on est mort,
c'est pour les autres que c'est difficile,

.....

quand on est CON, c'est pareil !!!

Hebert, t'as ben raison sur ce sujet. Mais par contre y a des cons qu'ils ne savent pas qu'ils sont cons. Et ca on n'en voies tous les jours.

Écrit-on "quand on est con, on meurt con" ou bien "quand on naît con, on meurt con? Voilà la question. CQFD

Bonjour,



jean

Un repas sans vin s'appelle un déjeuner.


Le vin devient meilleur avec le temps.
Plus je vieillis, plus je l'aime.

Les gens disent que boire du lait ça rend fort.
Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.
Tu ne peux pas?
Maintenant, bois 5 verres de vin.
Le mur va bouger par lui-même.

Le secret pour jouir d'un bon vin:
1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.
2. Si elle ne paraît pas respirer, donne-lui le bouche à bouche.

Bois un peu de vin, tu te sentiras mieux.

Si un verre de vin est bon pour toi...
Imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire!

On m'a dit qu'on pouvait faire des cubes de GLACE AVEC les restes de vin. J'étaisCONFUS...qu'est-CE-QUE des restes de vin?

Le vin est la preuve constante que Dieu nous aime et qu'Il veut nous voir heureux.

Dans le vin il y a la sagesse,
dans la bière il y a la liberté,
dans l'eau il y a des bactéries

Voici la nouvelle Apple Watch.

L'astuce parfaite pour éviter une amende d'excès de vitesse !


La police arrête une vieille femme ...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…