Humour, pourquoi pas

Un évadé de prison les trouve dans leur chambre en pleine nuit


Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de descendre du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et part dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – « Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. Ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime ! »
Sa femme lui répond : – « Il ne m’embrassait pas dans le cou. Il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri…. Je t’aime ! »

Une enseignante était en train d'enseigner à ses élèves les bonnes manières. Elle demande à un élève: "Michaël, si tu es en rendez-vous avec une jolie jeune femme, comment lui dirais-tu poliment que tu as besoin d'aller à la salle de bain?"

Michaël lui répond alors: "Juste une minute, je dois aller aux toilettes."

L'enseignante réplique: "Humm... Ce serait rude et presque impoli. Et toi, Sherman... Comment le dirais-tu?"

Sherman répond: "Je suis désolé, mais j'ai vraiment besoin d'aller à la salle de bain. Je serai de retour dans un instant."

"Ah... c'est mieux! Cependant, ce n'est pas encore très convenable de dire le mot "salle de bain" à table. Et toi, Johnny, est-ce que tu pourrais utiliser ton intelligence pour une fois et nous montrer tes bonnes manières?"

Johnny réfléchit un peu et répond: "Je dirais: Ma belle, pouvez-vous m'excuser un moment? J'ai besoin d'aller serrer la main à un de mes amis très proche qui espère fortement te rencontrer en fin de soirée!"

Quel drogue ne pas prendre au volant

UN JEUNE CURÉ, TRÈS ANGOISSÉ

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Cela fait du bien , tu m'as fait rire .
Disons que c'est tout un curé

Bobmaxja écrit: Cela fait du bien , tu m'as fait rire .
Disons que c'est tout un curé

La version original en anglais est encore meilleur.

Elle est bonne Delta

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).

Tous les deux sont fiers de leur talent...
Le Marseillais dit:
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit:
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis:
- Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu:
- Parce-que la semaine dernière , lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille , il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué... qu'il a fait pleurer ma mère !

Citations d'Anne Roumanoff :

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

J aime bien la 10 la 12 la 16 et la 17.

Ce qui m amène a vous en raconter une de San-Antonio.

Deux mecs qui discutent de leurs résolutions du nouvel an

- Dis? t as pris quoi comme résolution pour la prochaine année?

Et l autre de répondre:

- Tu sais , l an passé, je me trouvais pas mal prétentieux . Mais j ai travaillé sur ce vilain défaut , et maintenant je peux t affirmer que je suis parfait!

Un instituteur demande à ses élèves:

- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
Le maître réplique:
- Ah bon, Et comment est-il mort ton grand-père ?
Elle lui répond:
- Il s'est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
Elle lui répond:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.



Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

Delta, elle est bonne!

Pour un Dimanche matin.