Humour, pourquoi pas

Je l aime bien celle la Caco.

Pour une fois ce n'est pas une simple dessein.



Et pour une fois, ce ne sont pas des Abdos dessiné sur le ventre.

Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C'est quoi la pension complète ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Une enseignante pose une question à sa classe de 6 ème :
« Qui peut me dire quel organe du corps humain devient 10 fois plus grand lorsqu’il est stimulé?»
Maria, une de ses étudiantes, se lève, furieuse, et dit « Comment pouvez-vous oser poser une telle question ? Je vais le dire à mes parents et vous serez virée !»
L’enseignante était choquée par sa réaction, mais décide de l’ignorer. Alors, elle demande à nouveau à la classe : « Qui peut me dire quel organe du corps humain devient 10 fois plus grand quand il est stimulé ? »
Un garçon répond donc : « C’est l’iris, dans l’œil, madame. »
« Très bien Thomas. Merci. » Dit l’enseignante, regardant Maria par la suite.
« Maria, je dois te dire trois choses. Premièrement, il est évident que tu n’as pas fait tes devoirs. Deuxième, tu as l’esprit très mal tourné. Et troisièmement, je crois qu’un jour tu seras très, très déçue. »

Une prof décide d interrogé ses éleve

-Pierre récite moi quelques verbes du 1re groupe?

-Pierre répond:

Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, désabiller, caresser, coucher,,,,,,,,,,,,,,,,,

ET LA PROF FURIEUSE LUI DIT::

--Si tu ose ajouter pénétrer je te donne un ZÉRO!!!!!!!!!!!!!!!

Alors Pierre rajoute

--Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, renter, masturber................

sérieux???
www.kijiji.ca/v-autres-emplois/ville-de-...hNavigationFlag=true

C'est l'histoire d'une blonde en vacance. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de talon en crocodile pendant son séjour.
Le prix des talons est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Carpenter shenanigans

www.facebook.com/jason.p.wolfe/videos/1350694388277290/

C'est un petit peu chien

Plus que ca tu meurs. Ca fesais 2 fois qui il lui montrais ou couper et l'autre ne s'en appercevais pas.

Oldtimers écrit: Plus que ca tu meurs. Ca fesais 2 fois qui il lui montrais ou couper et l'autre ne s'en appercevais pas.

En effet pas vite vite le gars





Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Lapointe'' ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Jean, Pierre ou Eric ?"
Pierre interloqué.. répond : "Eric." et l'autoradio diffuse une chanson de Eric Lapointe.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste ébahi et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Couillard, Barrette, Legault ou Trudeau" ???
"Tabarnake" dit Pierre " il y a même la mise à jour''.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir... ce putain de flacon !

UN HOMME ET SA FEMME SONT EN TRAIN DE SOUPER DANS UN RESTAURANT TRÈS CHIC:
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Son mari lui répond:
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
La femme stupéfaite de la réponse de son homme lui dit:
- Ben, j’aurais tout vu ! Je demande le divorce !
Le mari:
- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande à son mari:
- Qui est cette femme avec Jacques ?
Le mari répond:
- C’est sa maîtresse.
La femme s’écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !

MICHEL ARRIVE CHEZ LUI SAOUL COMME UN POLONAIS:
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a
ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !