Humour, pourquoi pas

Est bonne !

Pour de vrai:
Dans la nuit de samedi a dimanche, je suis allonger a l'urgence de l'hopital de La Pocatiere pour y recevoir mon traitement antibiotique intraveineux. Il se donne a 12 heures d'intervalle, à chaque 10:00am et 22:00 h. L'injection prend 4:30hr. a penetrer dans mes veines.
Donc la nuit est avancée, l'urgence est relativement calme. On entend les bipbip des moniteurs cardiaques, les infirmières chuchotes au poste de garde, on peut deviner le glissement de leurs sandales croc sur le plancher.
On est en mode " dodo" comme ils disent, les lumieres sont tamisées. Bref, tout est calme.
Soudain un crie de la mort retentis:
MADEMOICHELLE, MADEMOICHELLE, CHÉ OUBLIÉ MES DENTCHIER A LA RADILOGIE...CHPEUT TU ALLER LES CHARCHER?????!!!!!!!

C’est un bédouin qui marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un djinn:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen-Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le djinn regarde la carte et dit:
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale... Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit:
- Refais voir ta carte de merde là !

Lu futur avec Trump

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange.
Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce:
- Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour !
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit:
- Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit:
Voilà ton épreuve:
- Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire !
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent:
- Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but ?
Il répond:
- C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques !

Déjeuner pour personnes âgées!
Nous sommes allés déjeuner au restaurant où il y avait un "spécial" pour personnes âgées.
C' était deux oeufs, bacon, patates rissolées et roties pour $1.99.
"ça semble bon," dit ma femme! "Mais je ne veux pas les oeufs"
"Alors, je vais vous charger deux dollars et quarante-neuf sous parce que vous commandez à la carte" dit la serveuse.
"Vous voulez dire que je vais payer pour ne pas prendre les oeufs", demanda ma femme incrédule!
''OUI!!" répondit la serveuse.
''Je vais prendre le spécial alors'' dit ma femme.
''Comment voulez-vous vos oeufs?'' demanda la serveuse.
''Non cuits et dans la coquille'', répliqua ma femme.
Et elle apporta les deux oeufs à la maison.
N' ESSAYEZ PAS D' ENTOURLOUPER LES PERSONNES ÂGÉES!!
Nous en avons vu d' autres, plus d' une fois!

Un notaire discutait avec sa femme.

--Savais-tu que la grand-mère Germaine
qui valait près d'un million de dollars
n'a pas laissé un sou à ses enfants dans son testament?

--Non, pourquoi?

--Elle voulait s'assurer qu'ils ne l'oublient jamais!!!!!.

Patof56 écrit: Déjeuner pour personnes âgées!
Nous sommes allés déjeuner au restaurant où il y avait un "spécial" pour personnes âgées.
C' était deux oeufs, bacon, patates rissolées et roties pour $1.99.
"ça semble bon," dit ma femme! "Mais je ne veux pas les oeufs"
"Alors, je vais vous charger deux dollars et quarante-neuf sous parce que vous commandez à la carte" dit la serveuse.
"Vous voulez dire que je vais payer pour ne pas prendre les oeufs", demanda ma femme incrédule!
''OUI!!" répondit la serveuse.
''Je vais prendre le spécial alors'' dit ma femme.
''Comment voulez-vous vos oeufs?'' demanda la serveuse.
''Non cuits et dans la coquille'', répliqua ma femme.
Et elle apporta les deux oeufs à la maison.
N' ESSAYEZ PAS D' ENTOURLOUPER LES PERSONNES ÂGÉES!!
Nous en avons vu d' autres, plus d' une fois!

J'ai déjà vécu ça dans un défunt Dunkin Donuts. Je demande le spécial mais sans café...

- Je ne peux pas vous le faire en spécial car le café est inclus.

- Ok dans ce cas, fais moi avec le café, je le mettrai à la poubelle en sortant.

- ben...«moment de réflexion de la serveuse en me servant mon lunch»...si vous êtes pour le jeter, je ne vous le servirai pas...«bruits de criquets»...

J'ai déjà vécu ça dans un défunt Dunkin Donuts. Je demande le spécial mais sans café...

- Je ne peux pas vous le faire en spécial car le café est inclus.

- Ok dans ce cas, fais moi avec le café, je le mettrai à la poubelle en sortant.

- ben...«moment de réflexion de la serveuse en me servant mon lunch»...si vous êtes pour le jeter, je ne vous le servirai pas...«bruits de criquets»...[/quote]

Des fois c est assez terrible comme le monde son *by the book* aucune iniciative

s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

OPHÉLIE SE PROSTITUE MAIS LE CACHE À GRAND-MÈRE...

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

Jésus et les drogues

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes, et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre, afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc; et deux jours plus tard les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

_ Qui est là?
_ C'est Paul
Jésus ouvre la porte.
_ Qu'as-tu rapporté Paul?
_ Haschisch du Maroc.
_ Très bien mon fils, entre.

Le deuxième apôtre arrive.
_ Qui est là?
_ C'est Marc
Jésus ouvre la porte.
_ Qu'as-tu rapporté Marc?
_ Marijuana de Lavaltrie.
_ Très bien mon fils, entre.

Le troisième apôtre arrive.
_ Qui est là?
_ C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte.
_ Qu'as-tu rapporté Mathieu?
_ Cocaïne de Bolivie.
_ Très bien mon fils entre.

Le quatrième apôtre arrive.
_ Qui est-là?
_ C'est Jean
Jésus ouvre la porte.
_ Qu'as-tu rapporté Jean?
_ Ecstasy de Montréal.
_ Très bien mon fils, entre.

Le dernier apôtre arrive.
_ Qui est-là?
_ C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
_ Qu'as-tu rapporté Judas?
_ FBI, tout le monde contre le mur...

50 phrases vues dans des procès-verbaux de la police belge

Les agents commettent très souvent des erreurs lorsqu'ils rédigent leurs PV et c'est trop hilarant !

Le procès-verbal est un document qui doit être parfaitement lisible et net surtout afin de faciliter la tâche aux magistrats pour qu'ils puissent rapidement savoir ce qui s'est réellement passé. Mais cette théorie ne s'applique toujours pas de la même manière en Belgique.

Voici une sélection des meilleures perles repérées dans des procès-verbaux de la police belge :

'Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.'

'Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!'

'Le défunt a formellement reconnu son agresseur.'

'Cinq des trois suspects ont été relâchés.'

'L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.'

'N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.'

'Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.'

'Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…'

'L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.'

'Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.'

'L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.'

'N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.'

'L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.'

'Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.'

'L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.'

'Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.'

'Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics,ignorant que nous étions des agents de police.'

'La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.'

'Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.'

'Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.'

'“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.'

'L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.'

'Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.'

'Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.'

'Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.'

'Le motif du vol était le meurtre.'

'Jusqu’au bout,l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.'

'Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.'

'Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.'

'Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.'

'Le plaignant,visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.'

'Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.'

'La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.'

'Le pendu est mort noyé.'

'C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.'

'L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.'

'Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.'

'Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.'

'Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.'

'Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.'

'L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.'

'Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.'

'Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.'

'La victime,blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.'

'Le suspects’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.'

'L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.'

'La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.'

'Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.'

'Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.'

'Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.'

Un mec regarde la télé lorsqu'il reçoit un méchant coup de poêle sur la tête. Il se retourne et aperçoit sa femme et lui dit:

_ T'es folle?
_ C'est pour le papier trouvé dans une des poches de ton pantalon; Mary 0475051116.
_ Tu es conne ou quoi? C'est mon tiercé. Mary est le nom du cheval, 04 le numéro de la course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 est l'heure du début de la course 11 h 16.
_ Oh! Excuse-moi chéri.

Deux jours plus tard, BANG! Encore une fois le mec reçoit un autre coup de poêle sur la tête.

_ Sainte toupie, quoi encore?
_ C'est ton cheval au téléphone...