Humour, pourquoi pas

Morph1853 écrit: Carpenter shenanigans

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C'est un petit peu chien

Non !!! C'est juste correct

Le psychologique a marché pas à peu près.

Ça m'est arrivé en rénovant ma maison. Les filles au CLSC ne savaient pas quoi faire pour me l'enlever.

John

Un gars au lit,se colle contre sa femme et lui murmure:"je n'ai pas de bobettes".Écoutes chéri,il est minuit ,dors,demain matin je t,en laverai une couple...

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous Ia table, alors que Ia femme fait comme si de rien n’était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu’à la table et dit a la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant

Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher,
un petit garçon était en bas et lui dit:

''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,
il descend le chercher et le petit garçon lui dit: ''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.

Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre : ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...

3 travailleurs, le patron et ses deux employés.
Le patron tombe de l'échafaud du 3 eme étage. Il gît sur le sol inconscient et visiblement blessé.
Les deux employés descendent et se dépêchent de lui retirer son pantalon.
Des passants s'insurgent et leur disent de cesser.
Pour toute réponse, les deux leur disent : Ca fait assez longtemps qu'on entend les gars de chantier dire V' La le boss avec les deux trous de cul, on veux vérifier si c'est vrai..........

Chu pas facebouc mais elle bonne

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Je l'ai pas vu venir une seconde . Ça doit être une séquence de LOL

Est très bonne!!

Un gars prend le Concorde pour se rendre à Paris.
Il est bien installé lorsqu'une grosse envie lui prend.
Il va dans les toilettes. Fait sa grosse commission.
Il cherche le papier. Il n'en trouve pas.
Il voit quatre boutons numérotés de 1 à 4 sur le mur à côté de lui.
Curieux, il pousse sur le bouton 1 et un petit bras mécanique vient l'essuyer.
Il pousse sur le bouton 2 et le petit bras revient avec une serviette douce et chaude lui laver l'orifice.
De plus en plus curieux, il pousse le bouton 3 et le petit bras revient avec une serviette parfumée le sécher délicatement.
Le gars n'en revient pas et se demande à quoi peut bien servir le bouton numéro 4.
Il pousse dessus et on entend dans le ciel un grand AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh !!!
C'était l'arrache tampax automatique

John

Effectifement, elle vient de LOL:-) à TVA.

Je l'ai vu passer il me semble l'hiver dernier...

Castor_Bricoleur écrit: Effectifement, elle vient de LOL:-) à TVA.

Je l'ai vu passer il me semble l'hiver dernier...

Désolé, je l'ignorais... je ne regarde pas la télé

John

Quand tu veux tu peux. rien n'est impossible dans la vie.
Un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
--Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait".
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
--Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répond la dame.
--J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... ".
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.
Lorsque la tenancière lui demande:
-- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
--Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la voisine comme "baby-sitter".
Lorsqu'ils seront partis, la voisine va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,
Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie.
--Et alors ?

--C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille.

Souvenir de ma dernière nuit au chalet:

Je ne peux pas oublier la nuit dernière...
Tu es venu pendant cette nuit calme, et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements sur mon corps....
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu,
tu t'es couché sur mon corps.
Un corps chaud et sans défense : comme tu les aimes.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre
sans remords ou humiliation et ça m'a rendue complètement fou.
Cette nuit, tu l'as passé à parcourir mon corps,
en t'attardant ici et là...
Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout mais sans succès.
Seuls les draps sont témoins de ce qui s'est passé cette nuit-là.
Mon corps porte encore les marques de ta visite.
Ce qui rend encore plus difficile ton oubli.
Ce soir je vais rester réveillée à t'attendre...

Mon tabarnacle de maringouin...
Attends que j'te pogne.