Humour, pourquoi pas

Tu en as des bonnes Belga

Excellente Delta

Ey voilà, on va encore taper sur celui-là aussi. C'est l'fun...


C'est bon Delta


Une p'tite dernière pour la route...



À+

John

Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle "le Pénis vaudou" puis il explique à la cliente le fonctionnement de l'appareil:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois et il ira à l'endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
- "pénis vaudou", "pénis vaudou, dans la main!
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide d'acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer:
- "pénis vaudou", "pénis vaudou", entre mes deux jambes !
Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n'est pas ma faute monsieur l'agent, c'est le pénis vaudou!
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve!

- Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!

Une bonne soeur va chez le médecin.

_ Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus; je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

_ Étendez-vous sur la table d'examen, ma soeur; je vais vous examiner, lui dit le médecin.
Le docteur l'examine, puis il lui dit:

_ Ma soeur vous êtes enceinte!

_ QUOI!!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent.

_ Dites-moi docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie?

_ Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère; j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas? lui demande le médecin.

_ Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Hubert s'est jeté du haut du clocher...

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va de 0 à 100 en 7 secondes.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais réplique :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va 0 à 100 en 1 secondes.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a payé ?
- Une balance !


C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chinoyé
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!

Ma blonde est prof de yoga.... C'est sur que j'y montre la photo... Trop drôle comme image.

Les Belges n'ont pas d'boute...

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, un Belge, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot, un autre Belge, qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
Léon :
- Ben dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien mon gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel...".


Deux chasseurs Belges avancent dans un bois quand soudain, l'un d'eux s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort, qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort !!!".
Le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

Deux Belges perdus en forêt lors d'une excursion de chasse.
Un dit ...vraiment perdus, hein?
l'autre ...ah oui....
J'ai lu qu'on tire un coup en l'air pour attirer l'attention. l'autre s'exécute.
Après 15 minutes sans résultat ils disent de tirer un autre coup. L'autre s'exécute.
Après 30 minutes sans résultat ils disent de recommencer. L'autre de dire....je ne peux pas....hein, pourquoi?....je n'ai plus de flèches!...

Là, Rénovaideur. tu te moques

Belga, celle-là tu ne l'atendais pas, hein.

Oldtimers écrit: Belga, celle-là tu ne l'atendais pas, hein.

Je te dirais que des petites piques comme celle-là, je les attends avec espérance et impatience.

C'est super le fun la complicité entre les Êtres Humains. Ça respire le respect et la bonne camaraderie.

Et quand bien même, je ne l'aurais pas voulu, je l'avais cherché... la réplique...

Ces petites attentions, qui paraissent sans grande importance, me comble de joie

Merci à vous toutes et tous pour votre intérêt et votre grande amabilité

John

Par un bon matin, un jeune garçon demande à sa mère :
--Maman, pourquoi sautais-tu comme ça sur papa cette nuit ?
Embarrassée par sa question, celle-ci lui répond : --Bien, je sautais sur le ventre de papa pour l’aider à perdre du poids !
Son fils la regarde, songeur, avant de rajouter : --Tu sais, je pense que ça ne marchera pas !
Fortement amusée par sa réponse, elle demande alors au garçon : --Pourquoi dis-tu ça ? »
Il lui répond donc :
--Quand tu vas faire les courses le samedi, la voisine vient le regonfler !

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant
d'être accueillis par Saint-Pierre.
Le premier homme dit.
--Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond.
--Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit,
--Moi, je suis mort du Zavu.
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
--Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?
--Vous ne confondez pas avec le Zona?
Non, pas du tout répond le troisième.
--J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous ZAVU !