Humour, pourquoi pas

C'est vrai que ça change de la routine Bob, super de bonne idée que tu a eu et à ce que je vois, les mortaiseux sont en feux

La patience d'un grand-père


Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et
observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.


Papi a les mains pleines de victuailles et
le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des bonbons,
du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux.

Pendant ce temps,
grand-papa continue calmement ses emplettes
répétant sans cesse d'une voix contrôlée:
« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps...
Calme-toi mon garçon. »

Une autre explosion de l'enfant gâté
et on entend le grand-père dire tout doucement,
"C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus
et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".


À la caisse,
la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par terre
et grand-père répète encore d'une voix sereine,
"William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas.
Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »


Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où
le grand-père est en train de placer ses sacs d'épicerie
dans le coffre de sa voiture
et d'asseoir son petit-fils sur son siège.


La dame dit alors au grand-père :
"Ce n'est pas de mes affaires,
mais vous m'avez complètement sidérée
par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait
mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid
même si votre petit fils perturbait
et dérangeait tous les clients dans le magasin.
William est très chanceux
de vous avoir comme son grand-père. »


« Merci beaucoup, » dit le grand-père.
Mais William, c'est moi.
Le nom de ce p'tit câlisse-là est Samuel. »

Soyons poli, pas de sexe dans ce fil de discussion, on ne veux pas se faire barrer

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !.

=============

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Le Premier Ministre Harper visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.

Le professeur et les élèves étaient au milieu d' une discussion sur les mots et leur signification.

Le professeur demanda au Premier Ministre s' il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".

Alors l' illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu' un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Harper, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d' une falaise,et que tout le monde soit tué à l' intérieur, ça serait une tragédie".

"Je crains que non", expliqua Harper. "C' est ce qu' on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Harper chercha dans la salle. "N' y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D' une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et votre épouse était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable!" s' exclama Harper. "C' est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"

"He bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

Toxie , tu y vas en grand , laisse la chance aux autres

C'elle ci est en anglais et ne se traduit pas, mais pour ceux qui lise l'anglais, est bonne.
A man received the following text from his neighbor:

"I am so sorry Bob. I've been riddled with guilt and I have to confess. Day and night when you're not around, I have been helping myself to your wife,

In fact, I have probably been getting more than you. I do not get it at home - but that's no excuse. I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't ever happen again."

On reading the text, the man, anguished and betrayed, went directly into his bedroom, grabbed his gun and, without a word, shot his wife dead.

A few moments later, a second text came in,

"Bloody spell check!!" ... the last word of first paragraph should read, 'wifi'.
.

Sorry about that, Bob"

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

C'est un gars qui demande a son ami qu'es ce que tu as fait en fin de semaine,a parle moi en pas j'ai enterré ma belle mère ,le gars demande de quoi quel est morte et l'ami lui réponds (ENTERRÉ).

Un parrain mafioso découvre que son comptable (sourd et muet), lui a volé 10,000,000 $.

C'était initialement la raison pour laquelle il avait obtenu ce poste.

On a supposé que "Guido" (le comptable) ne pouvant rien entendre, n'aurait donc jamais avoir à témoigner en justice contre son patron le parrain...

Le parrain décide alors de faire face à Guido le questionnant sur les $10,000,000 disparus. Comme il ne connaît pas la langue des signes il emmène son avocat qui lui, la connaît.

Ainsi, le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant les signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"

Guido de répondre par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocat traduit alors au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau, il parlera ou je vais le tuer!"
L'avocat, utilisant encore les signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le lui dis pas."

Guido tremble et par signes réponds, "OK, OK, Vous gagnez! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin, Bruno."

Et le Parrain de dire encore à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il t'a dit?"
Alors, l'avocat répond, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour peser sur la gâchette."

Vive les avocats, défenseurs de leurs poches.

un gars va voir un avocat et lui demande son tarif.
(l'avocat) 200$ pour 3 questions
(le gars) C'est don ben cher
(l'avocat) Oui. C'est quoi ta troisième question?

Mieux vaut en rire...
Dernièrement, je suis allé chez McDonald et j'ai vu au menu qu'on pouvait commander 6, 9 ou 12 McPépites de poulet.

J'ai alors demandé une demi-douzaine de pépites.

"Nous n'avons pas de demi-douzaine de pépites" m'a dit l'ado derrière le comptoir.

"Vous n'en avez pas?" ai-je répliqué.

"Nous n'avons que des formats de 6, 9 et 12" a-t-il ajouté.

"Comme ça, je ne peux pas commander une demi-douzaine de pépites, mais je peux en commander 6?"

"C'est ça!"

J'ai hoché la tête et j'ai commandé 6 McPépites.

(invraisemblable mais vrai)

(probablement le même ado à qui j'ai demandé un édulcorant et qui m'a répondu qu'il n'y en avait pas, seulement du Splenda et du sucre)

---

J'étais à la caisse du Wal-Mart voisin avec seulement quelques articles et la femme derrière moi a placé ses achats sur le tapis roulant juste derrière les miens. J'ai pris un de ces "diviseurs" près de la caisse enregistreuse et l'ai placé entre nos articles pour ne pas qu'ils se mêlent.

Après avoir scanné mes articles, la caissière a ramassé le "diviseur" et l'a examiné de tous les côtés pour trouver le code-barre pour le scanner.

Ne le trouvant pas, elle m'a demandé "Savez-vous combien coûte ceci?"

Je lui ai répondu: "J'ai changé d'idée, je pense que je ne l'achèterai pas aujourd'hui."

Elle a dit "OK" et j'ai payé pour mes articles.

Elle n'avait aucune idées de ce qui venait de se passer.

Mais la femme qui me suivait avait un large sourire quand je suis parti.

---

Au bureau, j'ai vu une femme en train d'insérer une carte de crédit dans le lecteur de disquettes de l'ordinateur et la retirer rapidement.

Lorsque je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle a répondu qu'elle faisait des achats sur Internet et qu'elle devait donner le numéro de sa carte de crédit. Elle utilisait donc la fente du guichet automatique.

---

Récemment, j'ai vu une jeune femme en détresse pleurer à côté de son auto. Je lui ai demandé si elle avait besoin d'aide. Elle a répondu: "J'aurais donc du remplacer la pile de ma télécommande pour déverrouiller mon auto. Maintenant, je ne peux plus ouvrir la portière. Pensez-vous qu'il y aurait une pile pour ça là-bas (en pointant vers un dépanneur)?"

"Hum. Je ne sais pas. Y'a-t-il un antivol aussi?" ai-je demandé.

"Non, seulement l'ouvre-porte" a-t-elle répondu en me tendant le porte-clé. J'ai pris la clé, j'ai déverrouillé la portière manuellement et je lui ai dit "Pourquoi ne vous rendriez-vous pas au dépanneur en auto pour voir s'ils ont des piles. C'est une longue marche..."

---

Il y a plusieurs années, une stagiaire dans un bureau n'était pas très brillante. Un jour qu'elle dactylographiait, elle a dit à une secrétaire: "Je n'ai presque plus de papier. Que dois-je faire?" "Prends du papier du photocopieur" a répondu la secrétaire. La stagiaire a alors pris sa dernière feuille de papier blanc, l'a mise sur le photocopieur et a fait 5 copies blanches.

En passant, c'était une brunette.

---

Une mère en émoi appelle le 911 et demande au préposé si elle doit amener son fils à l'urgence parce qu'il a avalé des fourmis. Le préposé lui conseille de donner du Benadryl au garçon et tout ira bien. La mère dit alors "Je lui ai donnée du poison à fourmis!"

Le préposé lui dit "Envoyez-le immédiatement à l'urgence!"

La vie est difficile. Mais elle est encore plus difficile si vous êtes stupide!!

---

Ne riez surtout pas, tout est vrai!

Voici les joies d'atteindre les 50 ans ou d'avoir plus de 60 ans et même de passer les 70!

01. Les kidnappeurs ne s'intéressent plus à vous.

02. Dans une prise d'otage, vous êtes les premiers libérés.

03.. Personne ne s'attend à ce que vous courriez, nulle part.

04. Les gens qui vous appellent à 21 heures vous demandent "Est-ce que je t'ai réveillé?"

05. Personne ne vous voit plus comme étant un hypocondriaque.

06. Il n'y a plus rien à apprendre à la dure.

07. Ce que vous achetez ne s'use plus.

08. Vous pouvez souper à 17 heures.

09. Vous pouvez vivre sans sexe mais pas sans vos lunettes.

10. Vous vous emportez en discutant de fonds de pension.

11. Vous ne considérez plus les limites de vitesse comme des défis.

12. Vous ne rentrez plus votre ventre quand n'importe qui entre dans la pièce.

13. Vous chantez avec la musique dans l'ascenseur.

14. Votre vue ne deviendra pas beaucoup plus mauvaise.

15. Votre investissement en assurance-santé commence enfin à payer.

16. Vos articulations sont meilleures que les météorologistes du service national de météorologie.

17. Vos secrets sont saufs avec vos amis parce qu'ils ne s'en rappellent pas de toute façon.

18. Le nombre de vos neurones a finalement baissé à un niveau facile à gérer!!!!

19. Vous ne pouvez vous rappeler qui vous a envoyé cette liste.

20. Et pour vous aider, elle est écrite en GROS CARACTÈRES!!!
Un bon conseil: ne jamais prendre un somnifère et un laxatif le même soir!

Delta as tu déjà essayer le numéro 20

Delta écrit: Voici les joies d'atteindre les 50 ans ou d'avoir plus de 60 ans et même de passer les 70!

01. Les kidnappeurs ne s'intéressent plus à vous.

02. Dans une prise d'otage, vous êtes les premiers libérés.

03.. Personne ne s'attend à ce que vous courriez, nulle part.

04. Les gens qui vous appellent à 21 heures vous demandent "Est-ce que je t'ai réveillé?"

05. Personne ne vous voit plus comme étant un hypocondriaque.

06. Il n'y a plus rien à apprendre à la dure.

07. Ce que vous achetez ne s'use plus.

08. Vous pouvez souper à 17 heures.

09. Vous pouvez vivre sans sexe mais pas sans vos lunettes.

10. Vous vous emportez en discutant de fonds de pension.

11. Vous ne considérez plus les limites de vitesse comme des défis.

12. Vous ne rentrez plus votre ventre quand n'importe qui entre dans la pièce.

13. Vous chantez avec la musique dans l'ascenseur.

14. Votre vue ne deviendra pas beaucoup plus mauvaise.

15. Votre investissement en assurance-santé commence enfin à payer.

16. Vos articulations sont meilleures que les météorologistes du service national de météorologie.

17. Vos secrets sont saufs avec vos amis parce qu'ils ne s'en rappellent pas de toute façon.

18. Le nombre de vos neurones a finalement baissé à un niveau facile à gérer!!!!

19. Vous ne pouvez vous rappeler qui vous a envoyé cette liste.

20. Et pour vous aider, elle est écrite en GROS CARACTÈRES!!!
Un bon conseil: ne jamais prendre un somnifère et un laxatif le même soir!