Humour, pourquoi pas

C'est bon Patof56

Le zavu est de la même catégorie que le panou.

Le Raton Bricoleur écrit: Une bonne soeur va chez le médecin.

_ Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus; je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

_ Étendez-vous sur la table d'examen, ma soeur; je vais vous examiner, lui dit le médecin.
Le docteur l'examine, puis il lui dit:

_ Ma soeur vous êtes enceinte!

_ QUOI!!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent.

_ Dites-moi docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie?

_ Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère; j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas? lui demande le médecin.

_ Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Hubert s'est jeté du haut du clocher...

Bonsoir la Ratonne,

Ça donne à réfléchir

BON

Un hypnotiseur était invité à donner une démonstration à un groupe de retraités dans un hospice.

Pour endormir son public, il se servait d'une magnifique montre de poche en or que sa famille possédait depuis plusieurs générations.

Il faisait balader sa montre tout en disant: Keep your eyes on the watch (c'était un groupe d'anglophones). Keep your eyes on the watch. You are sleeping, sleeping... (gardez vos yeux sur la montre. Vous dormez, dormez.

Au bout de quelques minutes, tout son public était hypnotisé quand tout-à-coup la chaîne de sa montre s'est brisée et la montre s'est fracassée en tombant par terre.

L'hypnotiseur a aussitôt ramassé les morceaux... de sa belle montre en or dont il était si fier, et n'a pu s'empêcher d'exprimer sa peine en disant: shit ! (merde !)

Il a fallu trois jours pour tout nettoyer. On ne l'a plus jamais invité.

Est bonne le Raton

Elle est "saucée" celle-là, Ratonne

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
"Ou sont les Tampax?..."
La caissière lui dit: "3eme rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"

Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


- C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd’hui elle m'énerve.

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune maman :
- "Votre bébé est un vrai ange, une fois couché il ne bouge plus"
La jeune mère répond:
- "Tout le portrait de son père !"

Roger rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Roger, et qu'est-ce qu'il a dit de ton vieux trou du cul ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi !

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j' ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le gars trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Une p'tite de Belges :
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Deux pêcheur sur glace sont à la pêche. L'un des deux pêcheur a beaucoup de succès... il a déjà 5 belles grosses truites en moins de 10 minutes tandis que son voisin n'a pas encore eu une seule touche. Le pêcheur qui n'a encore rien attrapé demande alors:

- Comment tu fais pour attraper autant de truites, on a les mêmes agrès de pêche, on est tout près l'un de l,autre, et les truites ne mordent qu'à ta ligne?

L'autre pêcheur lui répond un truc incompréhensible...

- mmm...hhhuffff...kkkk...eeee...rrrrr.chhhh!

- Quoi?

- mmm...hhhuffff...kkkk...eeee...rrrrr.chhhh!

- Je ne comprend vraiment pas ce que tu dis!

L'autre pêcheur crache alors une grosse motte dans le creux de sa main et lui dit:

- Je garde mes vers au chaud!

Tournicoti écrit: Deux pêcheur sur glace sont à la pêche. L'un des deux pêcheur a beaucoup de succès... il a déjà 5 belles grosses truites en moins de 10 minutes tandis que son voisin n'a pas encore eu une seule touche. Le pêcheur qui n'a encore rien attrapé demande alors:

- Comment tu fais pour attraper autant de truites, on a les mêmes agrès de pêche, on est tout près l'un de l,autre, et les truites ne mordent qu'à ta ligne?

L'autre pêcheur lui répond un truc incompréhensible...

- mmm...hhhuffff...kkkk...eeee...rrrrr.chhhh!

- Quoi?

- mmm...hhhuffff...kkkk...eeee...rrrrr.chhhh!

- Je ne comprend vraiment pas ce que tu dis!

L'autre pêcheur crache alors une grosse motte dans le creux de sa main et lui dit:

- Je garde mes vers au chaud!

Ouach!!!

Un pauvre vieillard espérait pouvoir planter des pommes de terre dans son potager mais, il est seul et trop faible.

La semaine dernière, il a fait la connaissance d'internet. Il est maintenant capable d'envoyer un courriel.

L'idée lui vient donc d'écrire un courriel à son fils, incarcéré à la prison de Bordeaux et lui fait par de son problème:

Cher Ti-Claude,
Je suis triste car je ne peux planter des pommes de terre dans mon potager. Si tu était ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre, et ainsi je pourrais y planter mes pommes de terre.

Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieillard reçoit un courriel de son fils:

Cher père,
Je t'en prie, ne touche surtout pas au potager! J'y ai enterré des choses que je voudrais récupérer à ma sortie de prison.

Ton fils, qui t'aime.

Ti-Claude.

Au petit matin, 6 heures, débarquent en direct chez le vieillard: la GRC (Division anti-terroriste), le SPVM, la SQ avec quatre tractopelles, les journalistes de SRC, TVA, J de M, La Presse, l'Agence QMI et même Claude Poirier.

Après une fouille intensive du potager, ces derniers ne trouvent absolument rien. Le soir, le vieillard reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher père,
Je pense que la terre de ton potager est maintenant retournée et que tu peux maintenant planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Ti-Claude

Elle est bonne

CHÉRIE, ME FERAIS-TU UNE GÂTERIE ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Delta écrit: CHÉRIE, ME FERAIS-TU UNE GÂTERIE ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Je ne l'attendais pas celle-là

Bon, très bon