Humour, pourquoi pas

Norinox écrit: Mais j’avoue que c'est le fun de le remettre dans le nez de celui qui radote

C'est labricole qui va être content, depuis le temps qu'il dit que je radote...

Delta écrit: DONNEZ MOI DES NOUVELLES DE MADELEINE CHAMBERLAND

- Une femme téléphone à l'hôpital : Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
- J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,Si elle prend du mieux ou pas...
- La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas,sa pression sanguine est très bonne,nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoindevrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
- La femme s'exclame : Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!
- L'infirmière répond : 'À voir votre enthousiasme,vous devez être de la famille ou une relation très proche?
- Ni l'un ni l'autre!Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!...

Delta, j'ai raconté ta joke à ma douce et à ma belle soeur, tout les deux on passé leur vie dans le domaine, l'une comme infirmière l'autre comme inhalothérapeute.... Les deux sont partit à rire....

Elle ont admis,que souvent la famille qui appelle pour prendre des nouvelles d'un proche est plus au courant de l'état de santé de ce dernier que le patient lui-même.....

À+

Fab

J'espère qu'elle n'a pas été conter avant lol....



C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi."
Le jeune regarde le vieux et répond
"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"
Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme
"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé…


– Au sein… répond-elle.
– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.
– Elle s’empresse de le faire. Puis, il lui pince les mameelons, les presse, les palpe et lui frotte les seiins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
– Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !
– Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d’être venue!

UNE VIE SEXUELLE RÉGULIÈRE


Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond:
- Oh, ça... ? Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Je prend une autre chance lol..

Histoire de piscine
Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone, tu peux me passer maman?
Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman!
Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasse : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d’entrer dans le garage…
D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
Et qu’est-ce qui s’est passé?
Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
Oh mon Dieu!, mon Dieu!, mon Dieu!... et oncle David?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que la fin de semaine dernière, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence… Puis papa dit :
La piscine… Quelle piscine?
Je suis bien au 800-555-5555?

Très bonne histoire Raton et Caco et ne vous en faites pas meme si elles ont déja paru j'ai bien ri.

Et si ces histoires reparaissent dans un mois ou 2 je serai heureux de les relire.
Quand c'est drole c'est drole et je ne veux pas me priver de rire ou que quelqu'un décide de ne pas mettre une histoire parce qu'elle a déja été affiché.

La vie est trop courte pour ne pas profiter de toutes les chances que nous avons de rire.

Rubrifolia écrit: Très bonne histoire Raton et Caco et ne vous en faites pas meme si elles ont déja paru j'ai bien ri.

Et si ces histoires reparaissent dans un mois ou 2 je serai heureux de les relire.
Quand c'est drole c'est drole et je ne veux pas me priver de rire ou que quelqu'un décide de ne pas mettre une histoire parce qu'elle a déja été affiché.

La vie est trop courte pour ne pas profiter de toutes les chances que nous avons de rire.

Merci Rubri, pas facile de se souvenir de toutes les histoires qui passent. Même si on radote quand elles sont bonnes ça dilate la rate et ça ne peut que lui faire du bien.

En espérant que celle-ci vous ne l'ayez pas lu.

Un homme entre dans un restaurant très occupé et s’asseoit à la seule table libre. En s’assoyant, il accroche accidentellement la cuillère avec son coude et elle tombe par terre. Aussitôt, le serveur sort une cuillère de sa poche et la place sur la table.
L’homme, impressionné par la vitesse du service demande :
_ Est-ce que tous les serveurs gardent une cuillère dans leur poche?
Le serveur répond :
_ Un expert en efficacité est venu évaluer nos opérations et a déterminé que 25% des clients font tomber leur cuillère et qu’en gardant une cuillère sur nous, on évite un voyage vers la cuisine et nous sommes ainsi bien plus efficaces.
Plus tard, lorsque le client demande la facture, ce dernier demande au serveur :
_ Pardon, pourquoi avez-vous une corde qui sort de votre braguette?
Le serveur répond :
_ L’expert en efficacité a évalué qu’on passait trop de temps à se laver les mains après être allé à la toilette alors l’autre bout de la corde est attachée à mon pénis et lorsque je vais à la toilette, je n’ai qu’à utiliser la corde. Puisque je ne me suis pas touché, je n’ai pas à me laver les mains.
Alors le client demande :
_ Mais comment faites-vous pour remettre votre pénis dans votre pantalon?
Le serveur répond :
_ Je ne sais pas pour les autres, mais moi j’utilise la cuillère.

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."
Impressionné, et pour comprendre, je lui demandai des precisions, et il me déclara qu’en fait il lavait la vaisselle à l’eau chaude sous la surveillance de sa femme.

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais cote du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais cote du lit !

la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive a la quinzième nonne, elle est a bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:

– Bonjour Sœur Noella, soyez sincère… Croyez-vous que je me suis levée du mauvais cote du lit ce matin ?

– Oui, ma Mere…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire 9a ?

– Vous avez mis les sandales du Pere Emile !