Bienvenue, Invité
Nom d'utilisateur : Mot de passe : Se souvenir de moi

SUJET : Humour, pourquoi pas

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #556

  • Delta
  • Portrait de Delta
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RARMA
  • Messages : 10307
  • Remerciements reçus 1745
UN CURÉ ET SON AMI RABBIN AU RESTO

Un curé dit à son ami rabbin:
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie
Je suis dans la RUE
Mon Atelier: www.flickr.com/photos/92678483@N04/sets/72157644005167625/
Normand
Regroupement des amateurs et restaurateurs de machines antiques.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #557

  • Delta
  • Portrait de Delta
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RARMA
  • Messages : 10307
  • Remerciements reçus 1745
Un homme perdu fait sa prière à Dieu :

– Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus… Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle…

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l’école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l’école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S’arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive

16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et….
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour… Ce qu’elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin, elle se leva et se mit genoux près du lit et pria:
– Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais… J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison.. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
– Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois… Tu es tombée enceinte hier soir !
Je suis dans la RUE
Mon Atelier: www.flickr.com/photos/92678483@N04/sets/72157644005167625/
Normand
Regroupement des amateurs et restaurateurs de machines antiques.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #558

  • Renovaideur
  • Portrait de Renovaideur
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Messages : 17832
  • Remerciements reçus 1950
Vérifiez..... ici
Avec du duct tape tout est possible......

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #559

  • Bricoman
  • Portrait de Bricoman
  • Absent
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RPPA
  • Messages : 5783
  • Remerciements reçus 970
Réno tu fait du recrutement sous pression ;) :laugh:
Un coup d'marteau, un peu d'rabot, ce qu'il me faut, c'est qu'ça soit beau.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #560

  • Abel
  • Portrait de Abel
  • Hors Ligne
  • Modérateur
  • Modérateur
  • ABEL au Bois Dormant
  • Messages : 5423
  • Remerciements reçus 322

Rénovaideur écrit: Vérifiez..... ici


Il a été influencé par Norinox :laugh:
Les arbres sont comme les personnes agées...aucun ne veut finir dans un foyer.

ABEL

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #561

  • Delta
  • Portrait de Delta
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RARMA
  • Messages : 10307
  • Remerciements reçus 1745
La maîtresse de Toto demande à Toto :
– Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
– Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
– Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.
Après l’école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
– J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
– Je ne sais pas, celle qui la suce ?
– Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.
Je suis dans la RUE
Mon Atelier: www.flickr.com/photos/92678483@N04/sets/72157644005167625/
Normand
Regroupement des amateurs et restaurateurs de machines antiques.
Les utilisateur(s) suivant ont remercié: Belga

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #562

  • Patof56
  • Portrait de Patof56
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Messages : 956
  • Remerciements reçus 210
Une blonde sort vers sa boite aux lettres, l'ouvre et referme le casier et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle se dirige à nouveau vers la boîte aux lettres, jette un coup d'oeil, referme le casier et retourne sur ses pas.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant que sa voisine lui demande:
Bonjour Monique ! Quelque chose me dit que vous devez attendre une lettre très importante aujourd’hui !
La blonde répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
Je suis dans la RUE

Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais par la persévérance

Créer... est la seule façon de vivre éternellement.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #563

  • Delta
  • Portrait de Delta
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RARMA
  • Messages : 10307
  • Remerciements reçus 1745
SA PREMIÈRE FOIS AVEC UN HOMME

Déployant ses genoux tremblants, elle allonge ses jolies jambes en s'abandonne en poussant un léger soupir.

Depuis une demie-heure qu'elle résiste, malgré son insistance, sa patience, et sa promesse d'opérer doucement. Délicatement.

Sa main frotte la partie sensible, qui est chaude et douloureuse.
Elle résiste une dernière fois en souhaitant malgré tout qu'il ne tienne pas compte de ses protestations.

Il lui demande de l'ouvrir toute grande pour l'aider.
Non! Non! arrêtez. Je ne peux pas supporter plus longtemps. C'est long... Oui OK. Et ce fut l'affaire d'un instant après qu'il eu dit :"Je la tiens".
Son corps s'étire, ses jambes reprennent leur position normale. Elle se sent défaillir et reste un moment inanimée.

Elle se relève enfin et, tremblante, sort du cabinet du dentiste, une dent en moins. C'est sa première extraction.
Je suis dans la RUE
Mon Atelier: www.flickr.com/photos/92678483@N04/sets/72157644005167625/
Normand
Regroupement des amateurs et restaurateurs de machines antiques.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #564

  • Delta
  • Portrait de Delta
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RARMA
  • Messages : 10307
  • Remerciements reçus 1745
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Je suis dans la RUE
Mon Atelier: www.flickr.com/photos/92678483@N04/sets/72157644005167625/
Normand
Regroupement des amateurs et restaurateurs de machines antiques.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #565

  • Delta
  • Portrait de Delta
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Membre du RARMA
  • Messages : 10307
  • Remerciements reçus 1745
Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
– C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
– Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
– Ton ami alors ?
– Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
– C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
– Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
– Mais, c’est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille :
– Moi avant mon opération.
Je suis dans la RUE
Mon Atelier: www.flickr.com/photos/92678483@N04/sets/72157644005167625/
Normand
Regroupement des amateurs et restaurateurs de machines antiques.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #566

  • Belga
  • Portrait de Belga
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Il neige dans ma tête, même en été !!!
  • Messages : 3254
  • Remerciements reçus 445

Delta écrit: Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !


Ah j'te dis, les Belges des vraies blondes Un gros merci de parfaire mon éducation :P

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Dernière édition: par Belga.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #567

  • Patof56
  • Portrait de Patof56
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Messages : 956
  • Remerciements reçus 210
Ce sont deux blondes qui discutent

--Je ne comprends pas je n'arrive pas à faire jouir mon homme..

L'autre dit:

_ Bah, tu fais le plus important n'est-ce pas ?

_ Euh c'est quoi le plus important ?

_ Durant les préliminaires ! Il faut lui lécher là où il fait pipi.

_ Ah ouais ?!

Le lendemain les deux copines se croisent.

_ Alors bilan ??

_ Ben j'ai léché la cuvette des toilettes mais ça n'a rien donné...
Je suis dans la RUE

Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais par la persévérance

Créer... est la seule façon de vivre éternellement.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #568

  • Patof56
  • Portrait de Patof56
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Messages : 956
  • Remerciements reçus 210
Une femme veut s'inscrire sur Facebook...

Comme elle manque d'imagination, elle demande à son pervers de mari afin qu'il l'aide à trouver un mot de passe.

L'homme réfléchit pendant un bon moment et finalement, il suggère ''Mon Pénis''.

La femme l'écrit, appuie sur ENTER et éclate de rire

---Voyons, qu'est-ce qui se passe?

---Ça dit ''Erreur, pas assez long!!''
Je suis dans la RUE

Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais par la persévérance

Créer... est la seule façon de vivre éternellement.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #569

  • Patof56
  • Portrait de Patof56
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Messages : 956
  • Remerciements reçus 210
Trois amis se font prendre prisonnier par une tribu d'amazones...

Après quelques heures, la leader de la tribu va les voir et dit:

---Vous aurez la bite coupée de la manière dont vous gagnez votre vie!

La leader regarde le premier mec et dit:

---TOI! Comment gagnes-tu ta vie?

---Je suis bûcheron...

Immédiatement, la leader des amazones lui coupe l'engin avec une hache. Les deux autres regardent l'horrible scène et se mettent à discuter.

---Bordel, je suis soldat. Ils vont me tirer en plein dans la bite! Pourquoi tu souris comme ça?

---Parce que je suis vendeur de Pop Sicle!
Je suis dans la RUE

Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais par la persévérance

Créer... est la seule façon de vivre éternellement.

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 6 mois #570

  • Belga
  • Portrait de Belga
  • Hors Ligne
  • Régulier plus!
  • Régulier plus!
  • Il neige dans ma tête, même en été !!!
  • Messages : 3254
  • Remerciements reçus 445
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.


Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.