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SUJET : Humour, pourquoi pas

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #526

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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant:
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager:
- Voilà Monsieur, ça vous fera 150€ Le Japonais stupefié par le prix remarque:
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant:
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #527

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Compte en souffrance
Un jeune mari entre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
_ Chéri, j’ai une grande nouvelle! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fais le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un représentant d’Hydro-Québec sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
_ Vous êtes bien Madame Durand? Vous avez un mois de retard!
_ Comment le savez-vous? Balbutia la jeune femme.
_ Mais madame, c’est inscrit sur nos registres.
_ Qu’est-ce que vous dites? C’est inscrit… sur vos registres?
_ Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d’Hydro-Québec.
_ Qu’est-ce que cette histoire? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
_ Écoutez, dit le représentant, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
_ La quitter? Il n’en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
_ Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper!
_ Quoi? Me la couper? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme?
_ Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #528

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Enfin du positif...

Avant de partir en voyage à l'étranger, un homme d’affaires convoque Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça, mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
L'homme d'affaires s’impatiente :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???

Mais il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort ???
Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ???
On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir.
Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec John, votre meilleur ami.
Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est
morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec John, mon meilleur ami ???
- Tu as raison : tout va mal !!!
- As-tu au moins quelque chose de positif pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... Ça c'est positif :woohoo:

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #529

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UN APPRENTI AUX POMPES FUNÈBRES

Un patron vient d'embaucher depuis 1 semaine un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle le patron et lui dit:
- Hé ! Regarde ma morte. Elle a une crevette à la place du sexe !

Fort de son expérience de plus de 30 ans dans le domaine, le patron vient voir ce que veut lui montrer le jeune et dit:
- C’est pas une crevette, espèce de débile... C’est son clitoris !
Alors le plus jeune répond:
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #530

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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
– Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
– Certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s’adresse au berger en ces mots :
– Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
– C’est exact, et comme nous l’avions convenu, prenez-en un…
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
– Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
– Pourquoi pas !
– Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
– Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
– C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
– Maintenant, rendez moi mon chien…
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #531

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #532

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On peut tu lâcher les jokes en texte sur sexe SVP et mettre des vidéos explicite à la place, Merci :whistle: :whistle: :whistle:
L'avenir... C'est eux



Mon rêve ... forger avec la répétabilité d'un robot ... ouff

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #533

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Norinox écrit: On peut tu lâcher les jokes en texte sur sexe SVP et mettre des vidéos explicite à la place, Merci :whistle: :whistle: :whistle:


UNE BLONDE REMARQUE UNE GROSSE BOSSE SUR LA PORTIÈRE DE SA VOITURE

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #534

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Salut Delta,

Ton histoire elle est vraiment bonne. Je vais la raconter à ma prochaine rencontre de CFQ.

Delta écrit:

Norinox écrit: On peut tu lâcher les jokes en texte sur sexe SVP et mettre des vidéos explicite à la place, Merci :whistle: :whistle: :whistle:


UNE BLONDE REMARQUE UNE GROSSE BOSSE SUR LA PORTIÈRE DE SA VOITURE

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #535

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Chiots à vendre.

Un commerçant était en train de clouer une affiche annonçant des chiots à vendre au-dessus de sa porte. Des affiches comme celle-là ont le don d'attirer les enfants. Et, comme par hasard, un petit garçon apparut bientôt sous l'affiche du commerçant.
_ Combien vendez-vous ces chiots? demanda-t-il.
Le commerçant répondit:
_ Entre 30 et 50 dollars.
Le petit garçon fouilla dans ses poches et en tira de la petite monnaie.
_ J'ai deux dollars trente-sept, dit il. Est-ce que je peux les regarder s'il-vous-plaît?
Le commerçant sourit et siffla. Du chenil ils virent sortir Lady qui accourut vers eux en passant par le couloir du magasin, suivi de cinq petites boules de poils.
Un des chiots traînait derrière à une bonne distance. Aussitôt qu'il le vit, le petit garçon montra du doigt le chiot qui boitait derrière les autres.
_ Qu'est-ce qu'il a celui-là?
Le commerçant lui expliqua que le vétérinaire avait examiné le chiot et qu'il avait découvert une malformation de la hanche. Il boiterait toujours. Il serait toujours infirme.
Le petit garçon devint tout excité.
_ C'est ce petit chien-là que je veux acheter.
_ Non, dit le commerçant, tu ne veux pas acheter ce chien. Mais si tu le veux vraiment, alors je vais te le donner.
Le petit garçon se fâcha. Il regarda le commerçant droit dans les yeux et dit:
_ Je ne veux pas que vous me le donniez. Ce petit chien vaut aussi cher que les autres et je le paierai plein prix. En fait, je vais vous donner $ 2.37 maintenant et .50 cents par mois jusqu'à tant qu'il soit à moi.
Le commerçant répliqua:
_ Tu ne veux pas vraiment acheter ce petit chien. Il ne sera jamais capable de courir, de sauter et de jouer avec toi comme les autres chiots.
Sur ce, le petit garçon se pencha, retroussa la jambe de son pantalon et découvrit une jambe gauche affreusement tordue, soutenue par un appareil orthopédique. Il regarda le commerçant et dit doucement:
_ Eh bien, je ne cours pas très bien moi-même et le petit chien aura besoin de quelqu'un qui puisse le comprendre!
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Un newfie roule un baril de 45 gallons sur le trottoir.
Un autre Newfie le rencontre et lui dit :
Bon sens, ça a l'air pesant !
Oui, c'est rempli à craquer.
Qu'est-ce que tu as dans le baril ?
"De l'urine."
De l'urine ? Mais où est-ce que tu vas avec ça ?
Chez le docteur.
Mais pourquoi ?
J'ai vu le docteur l'année dernière et il m'avait dit:
"Reviens dans un an avec ton urine !!! "
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Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais par la persévérance

Créer... est la seule façon de vivre éternellement.

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Trois jeunes secrétaires discutent du fait qu'elles aiment bien faire de sales coups à leur patron...
La première dit:
--Moi j'ai découpé toutes les images de son magasine porno... Il n'a jamais su que c'était moi!''
La deuxième dit:
--Haha! Moi il y a deux semaines, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir... Je les ai tous percé avec une punaise!

La troisième...s'est évanouie!
Je suis dans la RUE

Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais par la persévérance

Créer... est la seule façon de vivre éternellement.

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #539

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Excuse-moi Gaston, j'ai pas pu m'empêcher...



:laugh:
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 7 mois #540

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