Humour, pourquoi pas

Un marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un français qui lui dit:
- Tu peux faire attention?
Le marocain:
- Dézoli, je chirche ma femme.
Le français:
- Moi aussi
Le marocain:
- Elle est comment ta femme?
Le français:
- Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, ...mini-jupe noire, talon aiguille... Et t............oi ......, décri moi ta femme?!
Le marocain:
- Tu si quoi,viens on chirche la tienne !

Et pendant ce temps en Russie

Une blonde tente de lancer un appel d'urgence dans un avion.

Un beau jour, une blonde prend l'avion afin de se rendre sur une petite île.

La jeune femme se retrouve donc seule dans l'avion en compagnie du pilote, mais au bout de quelques minutes, ce dernier fait une crise cardiaque. Paniquée, la blonde tente de lancer un appel d'urgence

- Au secours! Help! Mayday, Mayday! Le pilote vient de faire une crise cardiaque et il est inconscient! Je suis seule dans l'avion et je ne sais pas comment piloter ce truc!

Quelques secondes plus tard, elle reçoit une réponse :

- Ici la tour de contrôle, nous avons reçu votre message. Détendez-vous, nous allons vous guider pour que vous puissiez effectuer les bonnes manoeuvres.

- Oh merci!

- Tout d'abord, nous allons vous demander de nous indiquer votre hauteur et votre position.

- Très bien. Je mesure 1 mètre 70 et je suis présentement assise sur le siège du passager.

- Vous êtes blonde n'est-ce pas?

- Oui.

- D'accord. Dans ce cas, répétez après moi : ''Notre Père, qui est aux cieux...''

N'hésitez pas à partager cette blague en grand nombre!

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UNE ÉQUIPE DE LA COMPAGNIE D'ÉLECTRICITÉ VA INSTALLER UN NOUVEAU RACCORDEMENT

Une équipe de la compagnie d'électricité va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, et en moins de cinq minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?

Réponse: Il a dit "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

« De l’eau dans le carburateur? Répond l’homme. Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. »

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.


L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? »

« Dans la piscine », répond la femme.

Allô, police?

– Oui, que pouvons-nous faire pour vous?


– Je vous appelle au sujet de mon voisin, Luc Martin. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage.

– Nous allons enquêter là-dessus. Merci d’avoir appelé!

Le lendemain, plusieurs policiers passent la propriété de Luc Martin au peigne fin. Ils inspectent son bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s’assurer qu’elle ne contienne rien d’illégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de n’avoir rien trouvé.

Soudain, le téléphone de Luc Martin sonne.

– Salut Luc! Alors, tu as reçu une visite de la police?

– Oui.

– Est-ce qu’ils ont coupé ton bois?

– Ouais…

– Joyeux anniversaire, mon vieux!

Ces 2 policier qui appel au poste de police
- bonjour ces tu le sergent qui parle
- oui
- on n a une femme ici qui a tué son mari parce qu il avait marché sur son plancher qu elle venait de laver
- avez vous arreter la femme caporal
- non sergent...le plancher n'est pas encore sec

Un pup qui a mal tourné.
www.facebook.com/videoholic0/videos/478638875662170/

Pas pire

Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là:
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !

Et tous deux se tournent vers le Danois:
- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !

Il faudrait peut-être faire attention sur le type d'humour, on est pas juste entre gars.

Bien raison, Bobmaxja, je n'ai vraiment pas bien lu ce que je postais. C'est sans malice aucune. Soyez-en sûrs. Vraiment désolé !!!

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles...
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit assoir et immédiatement lança au jeune:
- Où est Dieu ?

Aucune réponse...
Le curé répéta:
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence...
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
- Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

À bout de souffle, il lui dit:
- Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !

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Ludo et Arnaud sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Ludo a toujours été un play-boy tandis que Arnaud à toujours connu un certain blocage devant une femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Arnaud demande à Ludo:
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.

Ludo demande à Arnaud:
- Et toi, toujours aussi timide avec elles ?
- Bien... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !