Humour, pourquoi pas

C’est un garçon de 45 ans qui vie toujours chez ses parents et il est encore vierge de toutes relations sexuelles.
Il se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La dame pulpeuse rentre dévêtue. Marcel, (car c’était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l’initiative:
- Je peux sentir vos cheveux ?
La pute:
- Mais je t’en prie Marcel !!!!
Marcel:
- Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame)... et ça c’est quoi ?
La pute:
- Mes seins
Marcel:
- Je... je peux sentir ?
La pute:
- Je t’en prie...
Marcel:
- Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas)... et ça c’est quoi ?
La pute:
- Euhhhhh... C’est ma petite chatte
Marcel:
- Je... je peux sentir ?
La pute:
- Si tu veux
Marcel:
- Ohhhhhhh ! Y a longtemps qu’elle est morte ?

UN PEU DE VOCABULAIRE

CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.

DANSER :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE :
Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

INTELLECTUEL :
Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE :
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PROGRAMMEUR :
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.


TRAVAIL D'ÉQUIPE :
Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.

RÉVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ORTHODONTISTE :
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'arge nt qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT :
Mot étrange formé des verbes "PARLEr" et "MENTir".

MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Très drole

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :

- Vous aurez le membre détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !

Et en s'adressant au premier :

- Toi ! Quel est ton travaille ?

- Heu, je suis bûcheron...

Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le zizi... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :

- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?

- Moi ? je vend des sucettes...

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :

-Maman... je saigne!!!!

Sa mère est très occupée et elle lui dit:

-Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:

-Pourquoi tu pleures?

Elle lui explique:

-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!!

-Montre-moi où tu saignes... La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :

-Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...

TU T'ES ARRACHÉ LES COUILLES!

Méfie toi Daniel certains bien pensant vont t'accuser de discrimination et de misogynie mais pas moi je la trouve bien bonne

Vrai que y'en a des bonnes....

Rénovaideur écrit: Vrai que y'en a des bonnes....

Des bonnes blondes ???

Je pense que cela a assez duré les jokes sexistes sur ce forum

Y a-t-il un administrateur ici qui peut corriger la situation et instruire les modérateurs de leur rôle.

Merci

Norinox

c.c. David

Je suis un grand devin je l'avais prévu et en plus Daniel je t'avais averti.

Rubrifolia écrit: Je suis un grand devin je l'avais prévu et en plus Daniel je t'avais averti.

Certaine personne deviennent amer et troustinait avec la fin de l'hiver, mais la neige va fondre, le soleil amènera la chaleur et fera éclore les fleurs avec leur douce odeur et le sourire leurs reviendras

INUSITÉ
Pour éviter la résidence pour retraités…
Ce matin ma femme m'a dit: « Pas de résidence de personnes âgées pour moi !!! » Chéri nous allons au Holiday Inn!

Avec des frais moyens dans une résidence avec soins de $188.00 par jour, il y a meilleur moyen lorsque nous serons trop vieux et trop faibles.

J’ai déjà vérifié une réservation au Holiday Inn. Avec le rabais combiné de réservation de plusieurs jours et celui pour personnes âgées, le prix est de $59,23 par soir.

Le déjeuner est inclus et à certains hôtels, il y a le « Happy hour » en après- midi qui est inclus. Donc, il reste $128,77 par jour pour le dîner, le souper dans un restaurant de notre choix, service à la chambre, nettoyeur et autres dépenses comme location de film.

De plus, il y a un spa, une piscine, une chambre d’exercice, un bar et une laveuse-sécheuse, etc.. Il y a des chambres ''non fumeur'' avec literie, fauteuils, tapis frais. La majorité ont la pâte à dent et le rasoir gratuits, ils ont tous le shampoing et le savon gratuits.

Avec $5 de pourboire par jour vous avez le personnel à vos pieds pour tout autre petit service. Vous êtes traité comme un client et non un patient. Il y a souvent un service d’autobus en avant ou sur le coin de la rue et pour les personnes âgées c’est gratuit.

Si vous êtes bon acteur (boiter un peu !) un autobus d’handicapé viendra vous chercher gratuitement et vous mener où vous voulez.

Si vous voulez des amis, rendez vous à l’église, le dimanche. Pour un décor de paysage différent, prenez la navette pour l’aéroport et vous verrez beaucoup de monde et de nouveaux restaurants et boutiques. Tout en étant à l’aéroport, prenez l’avion et allez faire un petit voyage.

Sinon, votre argent va s’accumuler trop vite et vous devrez payer trop d’impôt. Cela prend des mois avant d’avoir une place dans une résidence, pourtant dans un Holiday Inn vous avez une réservation, aujourd’hui même.

De plus, vous n’êtes pas « garé » dans le même endroit pour tout le temps qu’il vous reste – vous pouvez aller d’hôtel en hôtel et même de ville en ville. Vous voulez voir Hawaii ? Il y a un Holiday Inn là aussi. TV brisée? Globe de lumière à changer? Besoin de faire remplacer le matelas (trop dur ou trop mou)? Pas de problème.. Ils réparent tout, et s’excusent de l’inconvénient.

L’hôtel a un gardien de nuit et un service de chambre journalier. La femme de chambre prend le temps de vous demander si tout va bien. S’il y a quelque chose, elle appelle l’ambulance… ou au pire le croque-mort.

Si vous tombez et vous vous cassez une hanche, l’assurance de l’hôtel va payer et de plus, ils vont vous offrir une chambre de meilleure qualité pour tous vos prochains séjours dans leurs hôtels, pour le reste de votre vie.

Pas de problèmes pour la visite de votre famille: ils seront toujours heureux de vous trouver tout en prenant une chambre pour une journée ou deux en petite vacance.

Les enfants pourront utiliser la piscine, le spa. Que vouloir de plus? Donc, lorsque je serai rendu là, je dirai :

* Chéri, nous allons au Holiday Inn! * C’est une idée de génie ! . . . . .