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SUJET : Humour, pourquoi pas

Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 5 mois #631

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Très bon Ginette et le pire c'est que ca a du bon sens. :laugh: :laugh:
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 4 mois #632

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Chantage

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L'homme: Ouais c'est vrai.
Le fils: J'ai un ballon de foot
L'homme: Content pour toi
Le fils: Tu veux l'acheter?
L'homme: Non merci
Le fils: Mon père est là dehors
L'homme: ok, combien?
Le fils: $250.

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils: Fait sombre ici.
L'homme: Ouais c'est vrai.
Le fils: J'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois, grimace: combien?
Le fils: $500.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils!: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils: Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père: Pour combien!
Le fils: $750.

Le père: C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnel et ferme la porte.

Le fils: fait sombre ici
Le curé: Hein! pas encore toi!.
:woohoo:

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 4 mois #633

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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15 ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon ! Réponds Saint-Pierre passionné.
– C’est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.
– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
Saint-Pierre : – Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre.
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 4 mois #634

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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l’un des deux réclame:
– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
– Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
– Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre…!
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 4 mois #635

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Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau c’est enfuit avec l’eau et la nourriture.

Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: – De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
Le marchand: – Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vends que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard, l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui à genoux. Et il lui dit: -De l’eau.. s’il..vous…plait !

Le deuxième marchand: – Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard, il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: – De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
Le troisième marchand: – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L’homme: – Merci… Merci beaucoup!!!
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l’entrée du bar et demande:- De l’eau s’il vous plait, de l’eau!

Le serveur: – Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 4 mois #636

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Chacun son tour

Un évêque fait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

_ Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
_ Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
_ Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
_ Mais, vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
_ Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
_ Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
_ Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
_ Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
_ Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Chacun son tour. ;)

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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 4 mois #637

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Appel d'offres à la mairie

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis: un NEWFIE, un ONTARIEN et un QUÉBÉCOIS de St-Sauveur...

Le devis du Newfie est de 3 millions de dollars, celui de l'Ontarien de 6 millions et celui du Québécois de 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations.

Le Newfie dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances: 1 million, et, le million restant étant pour la main-d'oeuvre.

L'Ontarien justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions et, le million restant étant pour la main-d'oeuvre.

Le dernier, le Québécois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres.

Le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Québécois lui a présenté l'affaire comme suit:

Monsieur le maire,
3 millions pour vous
3 millions pour moi
et les 3 millions restant seront donnés au Newfie pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE OU VILLAGE NE PEUT ÊTRE QUE PURE CONCÏDENCE... CONTENTEZ-VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPÔTS LOCAUX!!!
:woohoo:
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 3 mois #638

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Emplacement Photo Radar - QuébecAimer la Page
10 h ·
La Société de l'assurance automobile du Québec : Cinq gars montent à Montréal pour aller voir un show de Muse. Rendu à la hauteur de Ste-Julie sur la 20, un Contrôleur Routier de la SAAQ sort de nul part et les arrête pour vérification. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Contrôleur et le conducteur.

Le Contrôleur (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro et c'est interdit alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être 5.

Le Contrôleur :
Pas question, vous êtes dans une Audi Quattro, vous devez être 4 occupants maximum, c'est la Loi au Quebec. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas repartir et je remorque le véhicule en vous donnant un ticket de 1200$ chaque.

Le conducteur(qui commence à trouver ca moins drole) : Hey tu me niaises ? Quattro c'est le modèle et ca a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants dans le véhicule. Pas besoin d'être Mecanicien pour voir qu'il y a 5 ceintures ?

Le Contrôleur (toujours imperturbable) :
J'ai l'doua, j'ai un cours de 2 heures en mécanique et je connais la loi. Je vous le dit, je ne vous laisse pas repartir tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi.

Le conducteur(excédé) :
Ok arretes de niaiser la ! Fais venir ton supérieur que je puisse régler le problème avec lui ! T'as clairement autant de jugement qu'une plante verte calvaire.

Le Contrôleur :
C'est impossible. Il est occupé avec 4 connards qui comprennent rien dans une Mazda 3 !
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Humour, pourquoi pas il y a 2 ans 1 mois #639

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C'est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.

Ils vont chez le docteur...
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c'est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l'homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !

Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c'est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C'est l'oreille, et toi ?
- Moi c'est les fesses.

Alors ils relient les fesses de la femme à l'oreille de l'homme...
La femme pète, et l'homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j'entends le bébé... Il arrive en MOBYLETTE !
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Humour, pourquoi pas il y a 1 an 7 mois #640

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Attention, les travaux du pont Champlain bientôt fini.

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Humour, pourquoi pas il y a 1 an 7 mois #641

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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
La modération a bien meilleur goût, sauf pour le vin ! Et la bière !

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Humour, pourquoi pas il y a 1 an 7 mois #642

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Trois pensées que j’ai trouvé ces dernier jours.

T’es payé pour faire chier le monde? Ou tu fais du bénévolat? :laugh:

J’adore le bruit que tu fais quand tu te tais.

Je vais tellement t’ignorer, que tu vas finir par douter de ton existence.
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Humour, pourquoi pas il y a 1 an 7 mois #643

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Humour, pourquoi pas il y a 1 an 7 mois #644

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Humour, pourquoi pas il y a 1 an 7 mois #645

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Comment tuer le temps à l'aéroport.


La suite.
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